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19岁那年，我在北方的一所重点大学里。
但是我却整日整夜地玩游戏。
我也曾多次懊悔不该这样，毕竟苦读十几年考出来，是件不容易的事。
那也曾是件令父母光荣、骄傲的事，我把这归结于自己的聪明。但到了大学之后，我自以为的聪明，根本不算什么。
学霸如云，他们都太聪明了。我被甩好几条街。并且因为我的“穷”与“土”还让我陷入了可怜的自卑、忧郁。同学们多数都穿着价格不菲的名牌、玩着几千元的手机，近半都是“苹果”，每人都有一台笔记本电脑，甚至连近视镜都是一千元以上的。
而这些对于我却都是不敢想的奢望，无能为力。母亲在家守着几亩薄田，父亲进城打工，一年为我凑上一万五、六的的学费、生活费已属艰难，我开不了口再要求其他，或者就算我要求，估计也难实现。
我不得不像一个“另类”，苦恼、孤独。那些书，我也没心念下去了，我躲出宿舍，走上大街，四处游荡。后来，我靠留心一些小广告，去做商场的临时促销员，挣了一些零花儿，然后身不由己地钻进网吧，在游戏里忘记了不愿面对的一切，在游戏里获得“自我”的快乐，从我需要它，到我离不开它，半年学期已过，而我已懒的再去看些小广告挣零花儿，发展到了节衣缩食，替别人代练来养活自己的“游戏”。我天真地想过：那些要考的科目，我临阵磨枪总能得个及格，结果是有一半挂科。
我不止一次地“下过决心”：再不玩了，甚至还删除了所有的游戏账号，但一次一次都还是管不住自己的心和手，不自觉地又把那双没出息的腿迈进了网吧。我开始谎称各种理由打电话回家要钱：买学习用品、伙食费涨价、甚至说交了女朋友。我只打给母亲，不敢打给父亲，怕他有所警觉。
在沉迷网络游戏的世界里，我走了一条不归路，全然没有意识到问题的严重性。
大二的下学期，因为我翘课太多，学校已通知我退学。
可笑的是，我得知这个结果后，竟然没有感到害怕。还阿Q般地靠社会上的一些现象安慰自己：这大学就算上出来又如何呢，找不着工作的多了，就算找到了工作，恐怕也是要做一辈子房奴。
退学后，我在那家常驻的网吧兼职做网管，待遇是可以免费玩游戏，免费吃泡面、免费喝一元一瓶的矿泉水，每月有五百块钱的零花钱，好在我就住在网吧里，不用出去租房。但没几个月，网吧停业了，老板说现在个人电脑、手机都太方便了，网吧不赚钱了。我一下子变得无家可归，这才感觉到迷茫、害怕。
那时正值国庆节放假，我偷偷地溜回了家。我想以要下半学期的费用为名骗家里几千块钱，然后去南方打工。
回到家，正值收秋的母亲看见面黄肌瘦的我心疼地落泪，说都怪家里穷，让我在外面受了委屈。那一刻，我的心有了一点点疼，为自己的堕落、狼狈感到羞耻。
但一切都已无法改变。村里人一句句“名牌大学生”的恭维，更是让我如芒刺背，无地自容。我呆不下去了，谎称学校有事，得提前回。母亲杀了一只自家的养的鸡，逼着我吃了两大碗，然后塞给我五千块钱，叫我先到镇上的银行存到卡里，路上带现金不安全。走出那个家门的那一刻，我心里有点堵，如鲠在喉。想想自己这到底做了什么，而母亲还骄傲“幸福”地活在她有一个“出息的儿子”的谎言里。
我是真心决意去南方打工的，还幻想着要干出个模样来、混出点名堂，到时候好再向家里交待。
几番周折，我来到东莞的一个电子厂，每天工作十四个小时，好在工资不低，一个月有四千多。
但我没想到，两个月后，一脸风尘的父亲站到了车间门口，父亲的脸阴沉得有些可怕。我更是怕得六神无主。
我忐忑地跟着父亲出了厂，走出一段路，在一棵树下，父亲转身停住，给了我一个火辣辣的耳光“混账东西！”父亲的眼睛湿红湿红的，像要喷出火来，又像要滚出泪来。
原来，母亲给父亲打了电话，说看着我身体不太好的样子，要他去学校看看我，最好带我去做个体检。父亲便知道了真相。父亲怕直接打我电话，我会躲、我会跑，只好费尽心思从我一直没断联系的一个舍友那里，知道我在这家电子厂上班。
不管我怎么承认错误，甚至理直气壮地狡辩“大学上出来也未必有什么出息”，父亲就一句话“你得跟我回去，不然我死了算了。”
父亲把我扭回学校，在系主任的办公室里说尽了好话，最后扑通跪倒在人家面前，只求能再给我一次补过的机会。人家尴尬的不得，更让我觉得脸都被撕了下来，但人家只是无奈的抱歉，说做了的决定，不好更改。
父亲面如死灰，一言不发。到最后得到一个两可的建议，系主任说，现在一些二类的或者民办的高中会招收“高考分数偏高的一些考生复读”，不如去走走这条道路。
父亲千恩万谢地从那间让人窒息的办公室里出来，从学校门口一路“哭”到车站，不停地抽烟，无声地掉泪。
上了车，父亲说：“我没告诉你娘。去复习的学校，我们回去找。”
一个多月后，我坐进了家乡市区的一所民办高中的复读班。父亲每月都来学校一次，他给我钱，然后要我的月考成绩单。
沉痛的教训让我明白：人生来不得“游戏”，游戏人生的人必定会被人生游戏。况且我一个贫穷之家的孩子，根本没有躺赢的可能，也没有躺平的资本。
父亲那坚定不疑、不可让步的眼神，更让我懂得：人生也不怕重来一次。
男人就应该有个男人的样子。
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