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记者林亭妤/台北报导

蔡依林为演唱会忙翻!「筹备进度」曝光 亲姐认:有点卡住

▲蔡依林的姊姊蔡旻纹昨日欣赏音乐剧《狮子王》。(图/宽宏艺术提供)

经典百老汇音乐剧《狮子王》再度回到小巨蛋演出,不少艺人朋友也亲临现场观赏,感受百老汇的剧场魅力。而蔡依林的姐姐蔡旻纹昨(23)日也前去看演出,遭问妹妹蔡依林目前的演唱会筹备进度,她悄悄透露会有惊喜。

蔡依林为演唱会忙翻!「筹备进度」曝光 亲姐认:有点卡住

▲据传蔡依林即将在年底开演唱会。(图/蔡依林脸书)

蔡依林自去年四月结束“UGLY BEAUTY”的巡迴演唱会后,传出将在年底回到小巨蛋开唱,对此经纪人也回应“确实在筹备中”让不少粉丝相当期待。而蔡依林的姐姐蔡旻纹昨(23)日受访时也透露,前几天和妹妹蔡依林吃饭时聊到,“本来也想一起来音乐剧,但工作上有些卡住,所以无法到场”遭问蔡依林是否在忙着准备演唱会?蔡旻纹则低调回应:“应该是!”

蔡旻纹表示有问妹妹:“妳从台北唱到高雄,又从高雄唱到台北,应该要结束了吧?”蔡依林则说:“应该就结束了,可以筹备新的演唱会了。”虽然没有曝光具体与细节,但蔡旻纹透露,此次演唱会应该会呈现很多不同的东西,并笑说蔡依林目前还没有为演唱会开始节食,“她吃得比我还多”。

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无法拒绝!气质OL「Julia」与讨厌上司出差 惨遭下药迷姦沦专属性奴

  即使出道超过10年、发片量没那么多、外加新人辈出,但每月AV女优销售排行,Julia、波多野结衣、篠田ゆう这几位老妖怪,依旧稳定排行前五十,只能说姜就是老的辣,尤其是今天要介绍的Julia,更是几乎没摔出过前二十啊!

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  本月来到「PREMIUM」(プレミアム)发片的Julia,在「大嫌いな上司だったのに… 相部屋出张でイカされ続けてチ〇ポのしもべにして顶いたワタシ。」一片中,难得有超级M的演出。

  片中Julia饰演一位工作能力很强的OL,在公司很受重用,然而,一山还有一山高,她的直属上司不但工作能力更强,且常常找Julia麻烦,重点是觊觎Julia的肉体许久。

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  某天上司要求Julia一起去外地出差,想当然Julia无法拒绝,而且到了当地才发现,上司居然不知道是故意还是不小心,居然只订一间房间,正当Julia思索该如何脱身时,上司已经倒好啤酒,Julia没有办法,只能当应酬先喝了再说。

  

  只是Julia万万没想到,这一喝下去,整个情势就瞬间改变,原来上司老早就在里面下了春药,越喝越热的Julia,开始不断喘息,下体更是疯狂分泌,当她回过神来时,上司手已经在她大腿上不断游移,并越摸越进去…

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  意识越来越模糊,呼吸越来越急促的Julia,就这样糊里糊涂的被上司给强姦,还被拍下淫蕩的样子,以此作为威胁的上司,顺利成章将Julia调教成自己的专属性奴,只是从Julia最后饥渴的表情来看,说不定她自己也饿很久了呢…

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    风将那么多的绿摇动
    细碎的波纹,在秋季到来之前
    仿佛有无数的隐秘

    芝麻花开了——小而白
    母亲又谈起一年的收成
    她望着她的花,声音柔和

    像斜飞的雨
    我没什么好说的,就站起身
    微笑,沉默

    哦,前方,丝瓜开花,柿子结果

    我在这里

    喝茶的间隙抬头,恰好看见那只灰喜鹊飞来,歇在柿子树巅。柿子树巅,丝瓜花越来越多了,明晃晃的。

    我就这样在夏天的雨后发呆。

    荷叶已多了盛夏的气息。当我敲下这句的时候就想:盛夏是什么气息呢?大约与我很像,四十多岁,每天复制着每天,不觉岁月迁移。

    每天,不会有太大的改变——洗衣、做饭、敲字、带孩子。我爱用洗脸盆打了热水,蹲在小池边洗头,用芷涵带回来的洗发水。隔壁,妈妈在切丝瓜,叮叮,叮叮,轻微的响。弟弟又坐在门口的矮凳上弄他的鱼钩鱼线。

    弟弟、邹先生今年来少有事做,只能靠钓鱼打发时间。弟弟其实也想过进本地的工厂做事,但又想着再等等看——兴许下半年的情况会好一些呢?

    我走过去看他的鱼竿——是那种看起来与真正的竹子很相仿的样子,还带点旧旧的味道,有种淡然的喜悦。

    ——我喜欢这种味道。

    爸爸看着,不作声。他经常半天不说话,我其实有点好奇他心里都想些什么。

    远远的,咕咕、咕咕的声音非常动人。

    再过去,是幺妈的家。幺婆过来了,拎着三个开水瓶,红的、蓝的、绿的。这些年,她每天给小叔幺妈烧开水,也不嫌烦。夏天多雷雨,幺婆时不时还需跑过来给他们收衣服。七十六七岁的人了,难为她跑那么快。

    小叔、幺妈都上班。他们早出晚归,每天在家吃一顿饭,茄子黄瓜空心菜,辣椒豆角南瓜苦瓜,幺妈说我们两个人最少也得三碗菜。

    就像我与邹先生俩人在家里烧饭吃。

    三年前我们搬回来,日复一日。

    现在我在这里,日复一日。

    飞廉有语:不反复读《异乡记》就不懂张爱玲的厉害。上海到杭州到温州,该看到的她都看在眼里,该写的她一样也不落下,三万多字写出清明上河图的气势,真是了不起。

    我自比不得张爱玲,但可以学她把看到的看在眼里,把该记的记下来。日积月累,也是一个人的山河岁月。

    其实,日日与小桥村面对。自然,小桥村只是乡野景色,却真正看不够,看不伤。那绿,那风,那雨,那阳光,那鸟鸣,那花香……一切吸引我的,与四季、亲人、日常及底层最普通人们真实的挣扎、欢喜有关。

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    【bodog.one】全中国最脆弱的男人:为了追求女友,每次约会前都要打一针 | 老友记20

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    提到血液病,我们最先想到的往往是《我不是药神》里的白血病。“最可怕的血液绝症”,就是它的关键词。

    但前段时间,我认识一个朋友,他的血液也出了问题,只是比白血病要更少见,也更离奇,导致他的日常都在经历“死亡冒险”——

    他曾经因为嗑瓜子不小心蹭破上颚,流血一个月止不住,差点休克死亡。

    他长时间触碰坚硬物体都会身体出血。母亲给他缝了护膝、护肘,家里所有能接触的东西,统统都包裹上一层塑料泡沫。

    36岁那一年,他碰到心仪的女孩子,他决定冒着死亡危险谈一次恋爱。

    他在约会的前一天,要打一种上千块的药,让自己在女孩子面前维持一天的正常人的样子。但他仍然没法为女孩撑伞,因为长时间抬着胳膊会让他的血管爆裂。

    和这个病共存了42年,他觉得,是时候告诉大家他的故事了。

    有人说,他得了这个病,是全中国最脆弱的男人。

    但看完这个故事,你会发现他一点都不脆弱。

    全中国最脆弱的男人:为了追求女友,每次约会前都要打一针 | 老友记20

    1995年9月12日半夜,月光惨白,我正匍匐在铁轨旁边,火车呼啸着冲了过来。

    我忍受着巨大轰鸣,一节节数从眼前快速掠过的车厢。数了整整59节后,夜晚又恢复安静,我忍着因肿胀充血而剧痛的双腿,继续朝铁轨爬去。

    我要穿过公路,必须强撑着不在半路晕厥,在经过陡坡时还要小心翼翼地不让自己摔下去。对普通人来说并不严重的损伤,对我来说很可能是致命的。

    因为我是一个血友病患者。

    由于缺乏凝血因子,我的身体一旦损伤便会流血不止。

    我双腿的肿胀就是其中最常见的一种:关节出血。血液会不断渗入关节腔内,导致炎症和噬骨的疼痛。这也是血友病致残率很高的原因。

    四下无人,我只能往前爬。这已经不知道是第几次在学校发病,而这次让我尤其绝望。我不愿在深夜打扰任何人,一心只想赶紧回家,见到家人,然后吃上半片吗啡或杜冷丁止痛。

    爬了不知多久,我又累又渴,感觉空气像刀一样割着喉咙。爬到一个仓库外,看到一根水管,赶紧给自己灌了两口水才有力气继续。

    从学校回家的路需要跨过两道铁轨,一条公路和一座大桥,直线距离并不远,不发病的时候走十几分钟就到了,可我爬了整整两个小时。

    到了家门口。我用尽最后一丝力气敲响大门。

    门开了,母亲出现在门口,吃惊地看着浑身是泥、两手漆黑的我。我靠在门边,有气无力地说:“我不上学了,再也不上学了……”

    我十八岁前的人生都像那天晚上一样,在一片漆黑中流着血匍匐前进。经历了最黑的一夜后,我做好决定,要在天亮后放弃一切。

    而当时的我并不知道,恰恰是在那晚之后,我被剥夺的力量开始逐渐回归,我总算得到勇气,向血液里的“诅咒”发起挑战。

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    “诅咒”从我半岁的时候就开始了。

    我活得像个玻璃人,一碰就碎。有什么碰撞,身体就会遍布淤青,数天不消散。

    军医退伍的父亲对我的病症束手无策,只怀疑我得的是出血性疾病,可无法判断是哪种,翻遍了珍藏的医书也没有找到答案。

    而所有医生也查不出结果,只能叮嘱家人在生活中要对我小心再小心。

    但这可不是小心就能躲过的。我曾经因为嗑瓜子不小心蹭破上颚,流血一个月止不住,差点休克死亡。

    12岁时,父亲带我到省里一家专治疑难杂症的医院求解。在那里,我的病终于得到确诊。

    医生通过当时仅有的血液计时对比方式,不完全确诊我患有血友病。

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    我的确诊单子

    可谜底的揭示并没有使我们高兴起来,因为医生的下一句话就是:“目前没有治疗的方法。”

    “还好,总比白血病强,那些可怜的孩子大多活不了多久了。”父亲安慰我说。当时隔壁儿童病房的白血病小孩没抢救过来,门外哭得很凶。

    然而对我来说,活得长一些可能是比死还要痛苦的事。

    轻型血友病只要不受伤就没问题,而重型,即便不磕碰身体也会自发性出血——皮肤、肌肉、关节、咽喉,甚至脑颅。

    我就是那个重型。

    我的生活就像是在忍受白蚁噬骨的同时,头顶还悬着一把随时会掉下来的剑。后来每次头疼我都不敢睡觉,生怕脑子会出血,眼睛一闭上就再也睁不开了。

    发病多了,平时舍不得骂我的父亲也逐渐失去耐心。我一发病,他就像是变了一个人,会愤怒地大骂我是“废物”,说我是自找的。

    那我就不让他知道我发病了。

    关节肿了,我就用绑带缠起来,或者左膝肿了,就拼命捶打右膝。我还小,以为两个关节能一起分担,结果右膝也肿了。

    到后来,只有母亲一夜夜陪着我流泪。

    我能感觉到父亲对我极度的失望。但即便如此,每次我病危时,他又会不遗余力地把我从死神手里抢回来。

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    我的父亲和母亲

    后来有一次,我住院时,在半夜又听到了那种撕心裂肺的哭声——同病房的一个孩子去世了。昏暗的灯光下,我看到那个孩子被装进一个大大的塑料袋,准备送去太平间。

    父亲捂住我的眼睛,让我别看。

    某天,我听到医生和父亲谈起我的病情,劝慰说:“你儿子都12岁了,知足吧。”

    父亲没多说什么,他也许是默认了。

    可是我并不知足。

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    一个被宣判了没有未来的孩子,会被怎样对待?

    我曾经在住院时见到过。

    那天,一个老太太突然跑到我们这屋,不好意思地求我们让她在阳台上躲一躲。后来催款的医生进来找不到她,就走了。

    老太太讪笑着向我们道谢,又借了梳子,仔仔细细地梳了头。

    我才注意到,她的满头白发似乎已经很久没梳理过了。老太太跟我们说,她的孙子住隔壁,家里为了给孩子看病已经花光了钱,儿子儿媳说去凑钱,就再也没回来。

    后来我悄悄问父亲:“为什么她的儿子和儿媳都不回来了呢?”

    父亲没有回答,只是叹了口气。

    我比那个孩子幸运得多,起码家人从未想过要放弃我的生命。可关于我未来的人生,大家的期待只是——能活一天是一天。

    上学常常是导致我发病的主要原因。每次关节出血都是一次漫长的刑罚,少则三五天,多则一两月,我只能躺在家里,课业被中断,也干不了其它任何事情。

    后来我发病的次数越来越频繁,父亲便萌生了让我退学的想法。他总说:“你还要不要命了?别上学了,就在家待着吧,我养你,就像养一条看家狗!”

    他似乎已经完全接受了我这辈子只能当个“废物”的事实。

    很多人也劝说道:“这孩子没希望了,放弃吧,给家里省点钱。”

    可我不愿承认自己是“废物”,每次都坚持着要上学。

    那时只有母亲和我站在一起。她曾见过很多残疾或患病的孩子,长大后有些只能上街乞讨,有些则被圈养在家里,活得毫无尊严。

    所以她很清楚,我要想这辈子活得“像个人”,必须学会自立。既然手脚不能用,那就得靠脑子。

    随着病情加重,我到后来不要说磕碰,连长时间触碰坚硬物体都会身体出血。于是母亲给我缝了护膝、护肘,椅子扶手和拐杖都缝上软垫,甚至家里所有我能接触的东西,统统都包裹上一层塑料泡沫。

    这样我就能更好更久地念书了。

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    我的椅子

    我深夜痛得睡不着觉时,母亲也陪我熬到天亮,然后洗洗脸坚持去上班。而我也背上书包,强撑着去上学。

    为了激励我学习,母亲跟我讲张海迪,还在家里的墙壁贴上几个醒目的大字:知识改变命运。

    她常说:“你必须上学,不能放弃。”

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    家里的大字到现在也贴着

    可坚持上学对我来说确实非常折磨,第一大困难就是上厕所。反复发病会对关节造成不可逆的损伤,到小学二年级的时候,我的双腿就弯不了了,只能时常在梦中蹲着,感觉特别舒服。

    于是我很抗拒在学校上厕所,那时的厕所没有隔间,我怕自己怪异的姿势会让人耻笑。所以我每天都起得很早,先在家里解决,不得不在学校解决时,也要占最里面的坑。

    如果要出门,我第一件事要考虑的就是有没有隐蔽的厕所,或者提前一天控制饮食。

    而到后来,我脸皮厚了,就无所谓别人的眼光了。

    连上厕所都艰难,就更别提其他事了。游戏、打球都没有我的份,当别人在操场撒欢时,我只能坐在教室里一遍遍地背诵古诗,在草稿纸上写着算式。

    没想到,一直以来困扰我的临床病症,换个角度看,也成了我念书阶段时的“补药”。

    对其他孩子来说,学习是件痛苦的事情,而对于我来说,学习却是缓解痛苦的唯一方法——只有沉浸在书本中,我才能暂时忘却身体的疼痛。

    所以我把所有时间都用在学习上,每天晚上睡觉前,都会在心里把白天上课的内容回忆一遍,确认没有遗漏才安心睡去。

    这样的学习方式让我的成绩拔尖,在学校很少受到歧视。甚至有时我发病,而家人又太忙,很多同学就自发三三两两地接力背我上下学。

    小学六年里,我获得了数不清的奖状:“三好学生”、“优秀学生”、“优秀少先队员”、“优秀班干部”……

    我也能帮同学解题,告诉他们如何推导正确答案。我过去从来不能帮助别人。

    我越来越觉得,自己似乎真当一个有用的人,而不是废物。

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    该来的还是会来。

    六年级时,我的病情控制不住了,导致了一次严重的髋关节大出血,差点将我的未来断送——我错过了小学毕业考试。

    后来母亲数次跟学校沟通,我都被拒收了,中学给出的理由是,担心我这个身体状况,会给学校的升学率拖后腿。

    眼看着要失学了,母亲于是豁出去,直接拿着我的成绩单和奖状找到了教育局。最终,教育局跟中学校长沟通后,我才得以继续上学。

    虽然开始上课了,可我却一直没有学籍,学校还是怕我“拖后腿”。

    我明白,除了证明自己,我别无他法。

    我更加努力学习,到期中考试时,考了年级第二名。学校终于给我落实了学籍,这一回,是我靠实力挣来的。

    经过这次短暂的胜利,我对自己越来越有信心,成绩也一直保持着没有下滑。可到了高中,情况却直转急下。

    随着年级升高,我们的教室也升到了四楼。没有电梯,我每天上下楼都十分艰难。

    其他同学都踩着上课铃声几步并作一步快速地奔上楼,而我每次都得提前很久到楼下,扶墙慢慢地挪上去。

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    学生时期的我

    我发病的次数越来越多,只能接二连三地请假。高中的学业很重,因为缺课太多,我一直引以为傲的成绩开始下滑。我心里无比折磨。

    而这次,就连一直支持我的母亲都因为心疼而开始劝我休学。

    可我还是不想放弃,跟家人吵了很多次架,和以往一样固执地要继续上课。只不过现在没人站在我这边了。

    高一下学期刚开学,我就卯足了劲要把之前落下的课补上,可才上课三天,就又发病了,我的腿又肿了。

    这次,疼痛终于击溃了我的心理防线。

    发现腿动不了的时候,天已经黑了。我呆呆地在出租屋里躺到了半夜一点,终于躺不下去。我艰难地起身,心里只有一个念头:我要回家。

    院子里静悄悄的,大家都睡了,只有几间屋还点着长明灯。我犹豫了一下,还是不想打扰其他人,于是一点点地朝大门挪去。

    大门外是一道长长的石梯,我四肢着地,慢慢地爬上去。

    爬累了,我靠着围墙坐下,看到前面有个白影,是一只在垃圾堆里翻食的小猫。我关掉电筒,怕吓着它,却又突然觉得好像我也没有比它好到哪儿去。

    借着惨白的月光,我又上路了,一路走走停停,好不容易到了大桥,桥下是翻腾的江水。桥上静悄悄的,我想起一些闹鬼的传说,却一点儿也不怕,反而开始希望真的有鬼出现——这样就说明轮回是存在的,那我可以从头再来一次。

    我在桥上坐着,看着金沙江水滔滔不绝地呜咽着直奔远方,那个久未出现的念头又冒出来了——只需这么轻轻一纵,就能解脱了。

    结果,我想跳下去时,却发现自己双腿根本无法动弹。

    我只能坐着,拿出随身带着的竹箫——从小就没有篮球、跑鞋,这是我为数不多的娱乐工具之一。

    我开始吹奏忧伤的曲调,脑子里人影晃动。父亲、母亲、姐姐、朋友、老师……而最后定格的画面,却是一个带着满身鲜血向前爬行的自己。

    我不甘心。

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    那是我人生中最黑暗的一夜,花了整整两个小时从学校爬回家后,我终于决定认命,放弃上学。

    可母亲带着我到学校办理退学时,却被老师和校长极力劝阻。校长说,学籍没了就再难有了,我可以先办理休学。我和母亲同意了。

    而没想到,这次直面生死抉择的经历,居然为我的生活带来一丝转机。

    我爬回家的事情惊动了老师、同学,大家纷纷前来探望,还为我发起捐款。与此同时,家人通过报纸得知,北京有家医院可以治疗血友病。

    父母二话不说,拿着钱就带我坐上了去往北京的火车。

    北京真大,我和父亲母亲刚下车就懵了。我们摸索着到了医院,在附近租了个屋子,然后就是常规的挂号、做检查。一个医学教授接待了我们,给我开了一种他研制的能治血友病的药。

    那种药很贵,我们带来的钱很快就花光了。第一次吃了药后,父亲就带我去逛了很多景点。天安门、天坛、动物园、军事博物馆……

    神奇的是,一整天逛下来,我竟然什么事都没有,最后还能走回医院。教授的药真的有效果!我们一家人开心极了,感觉苦日子终于要熬到了头。

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    我和人民英雄纪念碑的合影

    奇怪的是,在返程的火车上,我的手又肿了。但这是我第一次在疼得死去活来时,心里还忍不住偷偷想笑。

    我天真地以为,再坚持吃一段时间的药,就再也不用受这种罪了。

    回家后,我开始遵医嘱认真服药。调养了一段时间后,又回到学校准备高考。

    我知道落下了很多进度,所以不得不比平时更努力,几乎不给自己留任何休息时间。

    老师留的作业很多,我不写完就不吃饭、不睡觉。有时甚至会花整整一晚上的时间做一道数学难题。解出答案后,那种攻克困难的感觉让我热血沸腾。

    与此同时,我的身体仍然不断出现问题,教授开的药似乎并没有减少出血的频率,我却越来越胖了。可是我好不容易才对未来怀有一丝希望,即便怀疑药效,我也不愿放弃。

    我明白时间的紧迫,所以发病不太严重的话,就绝不请假。

    右手肿了,就咬着牙用左手写字参加考试,硬是在交卷前写完了800字的作文;屁股肿了,就让母亲给我缝了一个软垫放在学校;有次后背肿了,大半个背都是青的,喘气都疼,我还是坚持上课。

    就这样煎熬着,终于捱到了六月,高考。

    考完试的我总算松了口气,舒服地在家休养了几天。很快,分数就出炉了——我是年级四十多名,过了本科线。

    这次连父亲也开始相信,自己的儿子不会成为废物。

    全中国最脆弱的男人:为了追求女友,每次约会前都要打一针 | 老友记20

    但就在报名时,我突然被浇了一盆冷水——在当年,大学不录取患有血液病的学生。

    这不公平,但却是事实。

    冷静下来后,我还是觉得不甘心,决定瞒报病情。

    血友病属于罕见病,连医院都很难确诊,体检的医生未必能发现,我要搏一次。

    可这需要冒着很大的风险,万一被发现,我这么多年的努力就全都付之东流,我必须采取一个稳妥的方法。

    和家人商量很久、反复权衡后,最终,我不得不对自己做出一个残忍决定——报考本地一所专科学校,尽管我的分数已经达到本科线,超出了那个学校的录取线200多分。

    我们的考虑是,学校在本地,还是专科,即使被发现有血友病,也许还能有渠道能通融转圜。

    但那是200分,是我苦熬多少个日夜换来的,母亲更是无法接受。

    可我明白,如果不这么做,我极有可能无法再继续上学。一边是荆棘,另一边却是悬崖,我没得选。

    即便如此,入学体检的过程还是给我留下了毕生的阴影。

    医生见到我的第一面就说:“你有病吧?”

    我心咯噔一下,强咬着牙说:“没有。”

    “没有?你看看你这身体,明显是长期大量服用激素造成的。你的脸盘、肩膀,骨架这么大,哪里有正常人的样子?”

    我心想这些年一直吃的是那个教授开的药,怎么会有激素?但嘴上还是坚持说:“我没有吃药。”

    后来,X光、视力、听力……一系列检查都很顺利,但到最后一项身体检查时,我的心提到了嗓子眼——我的身体明显有残疾,一脱衣服就能看出来。

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    即便不发病,我的膝盖也能明显看出变形

    进行身体检查的是一个严厉的老医生,他让我伸手,又让我下蹲、走来走去,一遍又一遍……我已经快十年没蹲下过了,那一天却不得不拼命往下蹲,拼命来回走。

    他们发现我的双手伸不直,双膝只能弯曲90度,两只脚长短不一,右腿比左腿短了4厘米。

    其他同学全都过关出去了,我被单独留下。五六个医生围着我,不停地审问:“你到底有什么病?你到底有什么病!”

    我的内心几近崩溃,倚靠着墙才勉强没有倒下去,泪水在眼里打着转。只死死咬定自己没病,一遍又一遍机械地回答:“就是小时候摔的,我没有病……”

    不知道审问了多久,老医生突然叹了口气:“算了,只把我们检查出来的记录上去吧。”

    记录的医生问:“手伸不直要记吗?腿长短不一要记吗?……”

    老医生反问:“超过体检的要求了吗?”

    “没有,差一点。”

    “那就不用记了,把双膝弯曲受限记下来吧。”

    老医生最终还是决定放我一马,体检报告上只写了“双膝弯曲受限”。我的命运因此侥幸没有被改写。

    我终于走出医院,看到大家围上来,眼泪再也忍不住。

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    不管怎样,我终于成了一个大学生,对我来说,只要还有学习的机会,我就能绝地反击。

    我很快就意识到自己想得太简单。

    按理说我的成绩高出录取线那么多,完全可以选最喜欢的计算机专业。可因为害怕被发现有病,失去这唯一的上学机会,我最终只敢在专业一栏上写下:服从调剂。

    结果是,我被调配到了化工系,老师说非常好找工作。可第一学期我们到煤焦厂实习,光一个工段就走了一上午,最终我是被同学连背带架走完的。

    那天我就明白,不管就业前景多好,我都干不了这行。

    不光是这行,很多行我都干不了,工作并不像坐在桌前学习这么简单。思来想去,我发现自己的身体状况,竟然真的只能做计算机了。

    于是我决定自学计算机。

    到学校的机房要走半个多小时上下坡,2元钱能上机一小时,我非常珍惜,常常一个简单的程序命令执行,就能乐此不疲地重复敲上一小时,有时甚至敲到手指发肿。

    在虚拟世界里从无到有地进行创造,让我有种成神的感觉。

    大三的时候,我省吃俭用去报了计算机培训班。每天吃完晚饭就去上课,下了课我就逮着老师问问题,经常把老师都问烦了,到十点多才离开,回到学校继续拿出《电脑商情报》、《电脑爱好者》来学习。

    就这样一直到2000年的夏天,我毕业了。整理好求职资料后,我信心满满地到人才市场找工作。

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    大学毕业时发病,最好的朋友熊背着我

    电脑技术在当时算是一门吃香的“手艺”,加上我学的不错,面试表现也很好,果然很快就得到了不错的工作机会,刚回到家,我就接到了上班通知。

    只是接到通知后,我一次也没去上过班,因为又发病了。

    而发病的原因恰恰是找工作——到市里投简历、面试得转几次车、来来回回走很多路,所以每次我回到家就生病了,至少一星期不能出门。

    最终,我只能婉言谢绝那份来之不易的工作。

    没想到,那竟是我离梦想最接近的一次。半年过去了,同学们全都开始上班,成绩最差的也开始拿工资了,可我还没能找到工作。

    我开始怀疑自己的一直以来的坚持:是不是我注定只能当一只“看家狗”,当一个父亲口中的“废物”?

    家人也为我着急,张罗着帮我找工作。一次,母亲单位的电脑操作员请假了,母亲就替我接了一个活儿,需要把厚厚的一本专业书籍录成电子版。

    我抓住这为数不多的机会,没日没夜地开始打字。一个月零七天后,终于顺利完成了这项任务,成果一次通过。公司给了我一百元表示感谢。

    这是我人生中第一次靠自己的努力赚到钱,虽然只有100块,却给了我一丝喘息的机会——好像我也并不真的是“废物”。

    当时拿着那一百元钞票的我不知道,自己的人生要开始一路逆袭了。

    我闲在家里,有时帮母亲的同事带孩子,顺便给他们讲课,姐姐便建议我:“要不当家教老师吧。” 

    我招了几个学生,坐在轮椅上,从早到晚都讲课,一天下来嗓子都要冒烟,跟家人交流都只能用手势。

    第一个月赚了300块钱,虽然少,但总算是有了固定收入。

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    我的轮椅

    后来,因为我上学时成绩好,基础牢,讲得也不错,渐渐教出了成绩。口碑传出去,学生也越来越多,收入逐渐增加,一个暑假可以挣2000多元。

    工作稳定后的一个周末,我们全家人去农家乐钓鱼、游泳。

    我忍不住下了水,坐在漂浮的轮胎上。表弟和姐夫互相嬉闹着,不时轻轻推我一下,我双腿使不上力,只能用手轻轻划水。

    母亲在池边非常担心,不断喊:“小心小心,别碰着他。”

    玩累后,我们上岸吃了顿香喷喷的火锅,回家的路上,母亲皱着眉跟我算帐:“今天花了一百多块钱,真贵。”

    我对母亲说:“没关系,这个月我都挣回来了,以后还能挣得更多。”

    母亲听完,笑了:“是啊,我的儿子能挣钱了。”

    熬过最痛苦的日子后,还有更大的好运找上门——我的病情竟然出现了转机。

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    在北京开的药我吃了整整五年后,实在没效果就放弃了。后来才知道,那个教授是个骗子。老师同学们的捐款和父母辛苦大半辈子的积蓄,就这么打了水漂。

    我以为这辈子都等不到治疗方法了,而在2002年,一个病友向我推荐了一种据说真实有效的药——人凝血酶原复合物。

    于是我向“血友之家”提出申请,很快就收到了四瓶捐赠。

    这次的药是真的有效。药需要静脉注射,其中含有凝血因子,能帮助身体及时止血。需要每次发病时使用。药很贵,虽然我的收入已经能覆盖生活支出,可余下的钱一年也就够买几瓶,只能省着用。

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    家里存的药剂

    我只能通过努力工作攒钱,渐渐地能买到越来越多的药,身体状况也越来越稳定。

    然而人心总是不知满足的。随着生活充实,身体状况平稳,我开始想要更多——一个更加完整的人生,有伴侣的人生。

    我去朋友家做客,朋友已经娶妻生子,一家人在饭桌上开心热闹。吃完饭后,我看到他的母亲在电脑上乐呵呵地玩偷菜游戏,突然就想到自己的母亲,一把年纪了,却还要起早贪黑地照顾我。

    亲人、朋友开始给我安排相亲,可尝试了很多次,总没有遇到合适的人。我对自己越来越失望。而这种情绪在那次和朋友的相聚后达到了顶点。

    到36岁时,我的机会终于来了。只是我觉得可能抓不住。

    我认识了一个女孩,她叫茉莉。初次见面我们就聊得很投机,当天我便认定:就是她了。

    而当时,她只知道我身体不好,还不知道我得的是血友病。

    那天晚上,我们继续在短信上聊天,她问我:“你到底是什么病?”

    普通人都不了解血友病,如果一开始就坦白,往往会把人吓跑,所以我们普遍采取的策略是,等彼此熟悉一些,再找时机告诉对方,解释清楚只要有持续的药物,血友病人也可以活得和正常人一样。

    可那晚我权衡再三后,跟她说:“第二次见面时,我会告诉你。”

    而到了第二次见面的前一天,我却又发病了,走不了路。母亲建议改期,我疼得狠狠撕咬着床单,却还是决心要去赴约。

    我决定把自己最真实的一面展示给她看。

    于是第二天早上,我打了2针凝血因子,用绷带缠紧关节,拄上拐杖,踮着脚尖出门了。母亲不放心,非要跟着去,我没办法,只能同意了。

    见面后,我努力平静地把自己的一切原原本本都讲了出来,但同时也告诉茉莉,我的工作收入已经能保证未来生活,并且在不断增加,只要能正常吃药,我也可以像正常人一样娶妻生子。

    茉莉听完后,感谢我的坦诚,并没有立刻拒绝我,而是说她再考虑考虑。而很快,她告诉我,她的父母强烈反对我们在一起。

    我终于还是失去了这个机会。

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    我本不再报任何希望了,可没想到,姐姐见我很沮丧,于是自己充当说客,联系了茉莉,请求她先跟我像朋友一样相处试试。

    茉莉竟然同意了,于是我们开始偷偷见面。

    为了把握住这个失而复得的机会,每次约会我都下了“血本”。

    出门前,我要给自己打一针昂贵的“凝血因子”,这样才能保证一整天的良好表现。可即便打了针,和茉莉在一起时,也总是她为我撑伞、扶着我上下楼……一切似乎都反过来了。

    但她并不嫌弃这样做,我们的感情逐渐升温。

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    打针的工具

    茉莉慢慢给父母做工作,大半年后,二老终于同意见我一面。我怀着忐忑的心情准备了很久,订了酒席,带着父母,打扮一新去赴约。

    见面后,我给茉莉的父母科普了血友病,讲清楚了自己的情况,他们见我的状况比预期的更好,对我很满意,于是同意了我和茉莉交往。

    接着,我在市区买了房,茉莉也成了我的妻子。结婚的第二年,她就怀孕了,我们的孩子降生后,非常健康。

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    我和茉莉的结婚照

    第一次将宝宝抱在怀里的那一刻,我终于感受到了生命的完整。

    孩子刚出生的那几天,我在产房里手忙脚乱地照顾母子俩。而即便孩子轻得像棉花,我还是左手抱就左手肿,右手抱就右手肿,但我忍着疼痛,怎么也舍不得放下。

    虽然成为了一个父亲,可有很多事情我还是无法做到。在街上见到父母抱着孩子逛街时,我常常十分羡慕,可我连自己上街都很困难。

    后来我买了电动轮椅,非常兴奋,第一次为了测试性能,我去了离家很远的一个超市。没想到50分钟的路程,竟走了一个半小时——因为我发现轮椅无法上下人行道。

    其实人行道和路面的高度差只要小于7厘米,我的轮椅就能上去,可事实是我每到一个路口,都得自己抬轮椅。而且时常遇到汽车占道停放,我就只能在车路边缘走。

    有一次,我抱孩子坐着轮椅在路上走,速度很慢,我十分小心,可即便如此,我还是被停在人行道的车挡住了视线,和一辆出租车发生剐蹭。我的大脚拇指肿了好几天,幸好孩子没事。但这事也让我后怕,从此不敢轻易带着孩子外出。

    而不管怎样,孩子在健康长大,我也有越来越多的事情要去做:

    我加入了一些病友组织、学习很多关于血友病的知识,学得多了,就开始当志愿者,给病友们做科普、心理辅导,让大家能少走弯路。直到后来,我当上血友病贴吧的吧主,还在网上开了专栏,给病友们提供更多有价值的信息。

    我希望自己更有用。

    最近因为疫情,我的学生少了,收入骤减,房贷的重压仍推着我不断前行。现在的我和每个普通人一样,每天都要面对不断出现的新问题和新机遇,不断思考解决方法。

    很多人可能觉得疲于奔命,而我却甘之如饴。因为我很清楚自己曾经爬行了多久,才能和你们站在一起。

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    罕见症病人的一生,因为“罕见”充满困难。

    但这种困难有时是因为病痛,有时却是人为制造出来的——人们对罕见症患者的漠视。

    这种漠视带来的困难甚至可以被精确量化,比如,那个让张慕蚁忍痛自降的“200分”。哪怕这个分数是付出了几倍于常人的努力,他也只能选择放弃。

    但也正是因为张慕蚁的困难,他的故事更显得有意义。他记录时也不敢相信,自己能拖着这样的病躯完成那么多事,就像在90年代自学计算机,当时在小县城连正常人都很难做到。

    “如果我没有病,会不会是个很厉害的人?”

    我觉得他已经是了。

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    虽然我一直说不用期待,但流出的源头总是没让我们失望!

    从上个週末到现在又陆续有没打马赛克的工作带流出,扣掉大家已经看过或是后来直接去拍无码的“さとう遥希(佐藤遥希”以及人在台湾的“片桐えりりか(片桐襟里香)”外又多了两名新的受害者:

    啊嘶!

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    这两人是谁呢?首先来看第一位“苍井まなみ(苍井真奈美)”,她是2012年登场的女优,个子很高(172公分)、奶很大(G罩杯)而且还有8头身的超完美比例),在那个名模盛行的年代,演出热情、条件凸出、先后在Wanz Factory、E-Body以及アタッカーズ(Attackers)担任专属女优的她是在业界激起了一阵涟漪⋯

    她流出的作品是“密着汗みどろ接吻性交”,是2012年11月发售的作品,一样,是那位监督“南★波王”的作品ー虽然干这事儿实在蛮没水准的,但我必须说这监督真的能拍,在E-Body热情的作风下,她与男优宛如乾柴烈火,心连心,体连体,疯狂地挥洒汗水交合,再加上没有马赛克遮掩,相信大家应该会看得很HIGH〜

    但真正的大魔王是她,西条るり(西条琉璃)!

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    她现在在干嘛呢?有一阵子没更新twitter,西条るり(西条琉璃)已经进入实质引退的状态,经纪人说她目前没有復出的打算,未来会不会再战江湖虽然难说,但机率应该低于50%

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    还有众多的绿在风里纷乱,又一齐引入我的眼帘,退回原处,同时又呈现着何等纤细的变化啊!我倚着那根绳子看着,真是又幸福又伤感。那时已失学,眼看着树影婆娑,只觉梦也婆娑。
    我整齐的刘海向下低垂。再低垂。

    有时也会坐在粜埠头垂下双腿,浸在河水里享受清凉。看自己水中的腿,觉得比在水外面好看,像雪白的藕一样。我将腿长时间浸在水里一动不动,感受着传到身体的凉意。

    ——这些都是印刻在夏天的记忆。

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    • 绝代双骄的剧情简介 · · · · · ·
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    首播: 1999-08-23(台湾)
    集数: 40
    又名: The Legendary Siblings
    IMDb链接: tt1592635

    绝代双骄的剧情简介 · · · · · ·

    众人皆知移花宫宫主邀月(于莉 饰)美若天仙但心狠手辣,但宫女月奴(萧蔷 饰)却偏偏要挑战她的底线。她本以为和江枫(陈俊生 饰)私奔最惨不过是一死,但没想到,她那两个刚刚出生的婴儿却得到了比死亡还要悲惨的将来。邀月抱走了其中的一个取名为花无缺(苏有朋 饰),将另一个留给了江枫的结拜兄弟,名震江湖的大侠燕南天(林瑞阳 饰),她要让这两兄弟在不知情的情况下成为仇人,骨肉相残。燕南天查出义弟之死实为遭人陷害,愤怒的他一路追到恶人谷,却中了恶人们的埋伏武功尽失。恶人们收养了燕南天带来的婴孩,取名小鱼儿(林志颖 饰)。
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    海岸边惊见这邪恶的黑天使,让人都满脑邪恶幻想了!眼前这位辣度破表的妹子就是【Suet E】,穿着黑色比基尼在水中的模样实在隽永,背着黑色翅膀,深长的事业线深不见底,就连细腰与蜜臀都让人无视世俗,就想跟她远走高飞!

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    Suet E不但拥有一张清新又精致的五官,连身材也匀称又姣好,完全不用浓妆艳抹的衬托,也能用销魂迷人的神情和性感无比的姿态让人着迷,不论是化身黑天使湿透美体的画面,还是公交上探头的模样,每个时刻都让人想按下时间停止器,享受在撩人的时刻!
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    文章来源:【大发娱乐网

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    免费给大家看200片,SOD惹来的麻烦不少!

    负荷不了流量导致网站停摆其实还好,SOD这招虽然成了大家的焦点,但很多女优对他们“作品免费看”的作法超心寒,在网路上与影迷笔战;更糟糕的是没多久传出个资外流的状况ー这次不是女优没上马赛克的母带或面试文件外流而是影迷的个资,儘管SOD强调最私密的个资没有流出,但这招看似绝妙好棋的行销手法现在是碰了一鼻子灰⋯

    但他们的新人还是因此受惠了!

    因为日本影迷都无可救恋的迷恋新鲜肉体,再加上大量人潮涌入,就算只有200支作品免费但其他片子还是赚到了宣传效果。像这位在“青春时代”出道的筱田あかね(筱田茜)就受惠不少,成为4月最受注目的新人之一:

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    根据片商的文案,这位刚满18岁的女优在高中时代总是非常安静,最喜欢做的就是在午休时间拿便当上顶楼边吃边眺望远方,让人摸不透她在想什么。是在思索未来的方向吗?还是因为单相思而忧郁呢?都不是,筱田あかね(筱田茜)脑袋瓜里想的东西讲出来你会吓一跳ー

    “好想像AV女优一样被乱捅一通喔⋯”

    干,原来是发春啊,真是失禁失禁,所以片商不只找来专业开苞手“贞松大辅”来和她对战而且还把这位新人双手綑起来玩起了微SM的游戏,结果得偿所望的筱田あかね(筱田茜)有什么反应?

     

     

     

     

     

     

    答案是,哭哭。

    筱田あかね(筱田茜)是很典型青春时代会用的新鲜肉体,在强光加柔焦的处理下可以发现她不只皮肤白的像张纸而且还一副很不习惯镜头的表情;脸蛋和身材呢?除了故意用淡妆告诉大家她涉世未深外,脸上很多痣(日本人真的痣很多,所以很多女优在出道前或走红后都会去做除痣手术)以及发育中仍然不脱婴儿肥的身材都很有高中生的感觉〜

     

     

     

     

     

    也许有些朋友会觉得她太“素”了,但这就是有高中女生癖的怪叔叔要的感觉,所以青春时代用这位新人是一点问题都没有,我比较想知道的是肯定没拿长约的她在离开青春时代后会呈现什么样的风貌?要像天海こころ(天海心)变身成深田えいみ(深田咏美)肯定不容易,但有没有办法像美园和花一样用重口味杀出血路?

    半年后,我们再来看看筱田あかね(筱田茜)这名字还在不在这一行吧。

     

    作品名:“决めたんだ。私、冒険するって。” 筱田あかね SOD専属AVデビュー

    品 番:SDAB-126

    发行日:2020/04/09

    女优名:筱田 あかね(筱田 茜,Shinoda-Akane)

    事务所:

    身高/罩杯:???公分/C罩杯

    文章来源:【大发娱乐网

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