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提到血液病，我们最先想到的往往是《我不是药神》里的白血病。“最可怕的血液绝症”，就是它的关键词。

但前段时间，我认识一个朋友，他的血液也出了问题，只是比白血病要更少见，也更离奇，导致他的日常都在经历“死亡冒险”——

他曾经因为嗑瓜子不小心蹭破上颚，流血一个月止不住，差点休克死亡。

他长时间触碰坚硬物体都会身体出血。母亲给他缝了护膝、护肘，家里所有能接触的东西，统统都包裹上一层塑料泡沫。

36岁那一年，他碰到心仪的女孩子，他决定冒着死亡危险谈一次恋爱。

他在约会的前一天，要打一种上千块的药，让自己在女孩子面前维持一天的正常人的样子。但他仍然没法为女孩撑伞，因为长时间抬着胳膊会让他的血管爆裂。

和这个病共存了42年，他觉得，是时候告诉大家他的故事了。

有人说，他得了这个病，是全中国最脆弱的男人。

但看完这个故事，你会发现他一点都不脆弱。

1995年9月12日半夜，月光惨白，我正匍匐在铁轨旁边，火车呼啸着冲了过来。

我忍受着巨大轰鸣，一节节数从眼前快速掠过的车厢。数了整整59节后，夜晚又恢复安静，我忍着因肿胀充血而剧痛的双腿，继续朝铁轨爬去。

我要穿过公路，必须强撑着不在半路晕厥，在经过陡坡时还要小心翼翼地不让自己摔下去。对普通人来说并不严重的损伤，对我来说很可能是致命的。

因为我是一个血友病患者。

由于缺乏凝血因子，我的身体一旦损伤便会流血不止。

我双腿的肿胀就是其中最常见的一种：关节出血。血液会不断渗入关节腔内，导致炎症和噬骨的疼痛。这也是血友病致残率很高的原因。

四下无人，我只能往前爬。这已经不知道是第几次在学校发病，而这次让我尤其绝望。我不愿在深夜打扰任何人，一心只想赶紧回家，见到家人，然后吃上半片吗啡或杜冷丁止痛。

爬了不知多久，我又累又渴，感觉空气像刀一样割着喉咙。爬到一个仓库外，看到一根水管，赶紧给自己灌了两口水才有力气继续。

从学校回家的路需要跨过两道铁轨，一条公路和一座大桥，直线距离并不远，不发病的时候走十几分钟就到了，可我爬了整整两个小时。

到了家门口。我用尽最后一丝力气敲响大门。

门开了，母亲出现在门口，吃惊地看着浑身是泥、两手漆黑的我。我靠在门边，有气无力地说：“我不上学了，再也不上学了……”

我十八岁前的人生都像那天晚上一样，在一片漆黑中流着血匍匐前进。经历了最黑的一夜后，我做好决定，要在天亮后放弃一切。

而当时的我并不知道，恰恰是在那晚之后，我被剥夺的力量开始逐渐回归，我总算得到勇气，向血液里的“诅咒”发起挑战。

“诅咒”从我半岁的时候就开始了。

我活得像个玻璃人，一碰就碎。有什么碰撞，身体就会遍布淤青，数天不消散。

军医退伍的父亲对我的病症束手无策，只怀疑我得的是出血性疾病，可无法判断是哪种，翻遍了珍藏的医书也没有找到答案。

而所有医生也查不出结果，只能叮嘱家人在生活中要对我小心再小心。

但这可不是小心就能躲过的。我曾经因为嗑瓜子不小心蹭破上颚，流血一个月止不住，差点休克死亡。

12岁时，父亲带我到省里一家专治疑难杂症的医院求解。在那里，我的病终于得到确诊。

医生通过当时仅有的血液计时对比方式，不完全确诊我患有血友病。

我的确诊单子

可谜底的揭示并没有使我们高兴起来，因为医生的下一句话就是：“目前没有治疗的方法。”

“还好，总比白血病强，那些可怜的孩子大多活不了多久了。”父亲安慰我说。当时隔壁儿童病房的白血病小孩没抢救过来，门外哭得很凶。

然而对我来说，活得长一些可能是比死还要痛苦的事。

轻型血友病只要不受伤就没问题，而重型，即便不磕碰身体也会自发性出血——皮肤、肌肉、关节、咽喉，甚至脑颅。

我就是那个重型。

我的生活就像是在忍受白蚁噬骨的同时，头顶还悬着一把随时会掉下来的剑。后来每次头疼我都不敢睡觉，生怕脑子会出血，眼睛一闭上就再也睁不开了。

发病多了，平时舍不得骂我的父亲也逐渐失去耐心。我一发病，他就像是变了一个人，会愤怒地大骂我是“废物”，说我是自找的。

那我就不让他知道我发病了。

关节肿了，我就用绑带缠起来，或者左膝肿了，就拼命捶打右膝。我还小，以为两个关节能一起分担，结果右膝也肿了。

到后来，只有母亲一夜夜陪着我流泪。

我能感觉到父亲对我极度的失望。但即便如此，每次我病危时，他又会不遗余力地把我从死神手里抢回来。

我的父亲和母亲

后来有一次，我住院时，在半夜又听到了那种撕心裂肺的哭声——同病房的一个孩子去世了。昏暗的灯光下，我看到那个孩子被装进一个大大的塑料袋，准备送去太平间。

父亲捂住我的眼睛，让我别看。

某天，我听到医生和父亲谈起我的病情，劝慰说：“你儿子都12岁了，知足吧。”

父亲没多说什么，他也许是默认了。

可是我并不知足。

一个被宣判了没有未来的孩子，会被怎样对待？

我曾经在住院时见到过。

那天，一个老太太突然跑到我们这屋，不好意思地求我们让她在阳台上躲一躲。后来催款的医生进来找不到她，就走了。

老太太讪笑着向我们道谢，又借了梳子，仔仔细细地梳了头。

我才注意到，她的满头白发似乎已经很久没梳理过了。老太太跟我们说，她的孙子住隔壁，家里为了给孩子看病已经花光了钱，儿子儿媳说去凑钱，就再也没回来。

后来我悄悄问父亲：“为什么她的儿子和儿媳都不回来了呢？”

父亲没有回答，只是叹了口气。

我比那个孩子幸运得多，起码家人从未想过要放弃我的生命。可关于我未来的人生，大家的期待只是——能活一天是一天。

上学常常是导致我发病的主要原因。每次关节出血都是一次漫长的刑罚，少则三五天，多则一两月，我只能躺在家里，课业被中断，也干不了其它任何事情。

后来我发病的次数越来越频繁，父亲便萌生了让我退学的想法。他总说：“你还要不要命了？别上学了，就在家待着吧，我养你，就像养一条看家狗！”

他似乎已经完全接受了我这辈子只能当个“废物”的事实。

很多人也劝说道：“这孩子没希望了，放弃吧，给家里省点钱。”

可我不愿承认自己是“废物”，每次都坚持着要上学。

那时只有母亲和我站在一起。她曾见过很多残疾或患病的孩子，长大后有些只能上街乞讨，有些则被圈养在家里，活得毫无尊严。

所以她很清楚，我要想这辈子活得“像个人”，必须学会自立。既然手脚不能用，那就得靠脑子。

随着病情加重，我到后来不要说磕碰，连长时间触碰坚硬物体都会身体出血。于是母亲给我缝了护膝、护肘，椅子扶手和拐杖都缝上软垫，甚至家里所有我能接触的东西，统统都包裹上一层塑料泡沫。

这样我就能更好更久地念书了。

我的椅子

我深夜痛得睡不着觉时，母亲也陪我熬到天亮，然后洗洗脸坚持去上班。而我也背上书包，强撑着去上学。

为了激励我学习，母亲跟我讲张海迪，还在家里的墙壁贴上几个醒目的大字：知识改变命运。

她常说：“你必须上学，不能放弃。”

家里的大字到现在也贴着

可坚持上学对我来说确实非常折磨，第一大困难就是上厕所。反复发病会对关节造成不可逆的损伤，到小学二年级的时候，我的双腿就弯不了了，只能时常在梦中蹲着，感觉特别舒服。

于是我很抗拒在学校上厕所，那时的厕所没有隔间，我怕自己怪异的姿势会让人耻笑。所以我每天都起得很早，先在家里解决，不得不在学校解决时，也要占最里面的坑。

如果要出门，我第一件事要考虑的就是有没有隐蔽的厕所，或者提前一天控制饮食。

而到后来，我脸皮厚了，就无所谓别人的眼光了。

连上厕所都艰难，就更别提其他事了。游戏、打球都没有我的份，当别人在操场撒欢时，我只能坐在教室里一遍遍地背诵古诗，在草稿纸上写着算式。

没想到，一直以来困扰我的临床病症，换个角度看，也成了我念书阶段时的“补药”。

对其他孩子来说，学习是件痛苦的事情，而对于我来说，学习却是缓解痛苦的唯一方法——只有沉浸在书本中，我才能暂时忘却身体的疼痛。

所以我把所有时间都用在学习上，每天晚上睡觉前，都会在心里把白天上课的内容回忆一遍，确认没有遗漏才安心睡去。

这样的学习方式让我的成绩拔尖，在学校很少受到歧视。甚至有时我发病，而家人又太忙，很多同学就自发三三两两地接力背我上下学。

小学六年里，我获得了数不清的奖状：“三好学生”、“优秀学生”、“优秀少先队员”、“优秀班干部”……

我也能帮同学解题，告诉他们如何推导正确答案。我过去从来不能帮助别人。

我越来越觉得，自己似乎真当一个有用的人，而不是废物。

该来的还是会来。

六年级时，我的病情控制不住了，导致了一次严重的髋关节大出血，差点将我的未来断送——我错过了小学毕业考试。

后来母亲数次跟学校沟通，我都被拒收了，中学给出的理由是，担心我这个身体状况，会给学校的升学率拖后腿。

眼看着要失学了，母亲于是豁出去，直接拿着我的成绩单和奖状找到了教育局。最终，教育局跟中学校长沟通后，我才得以继续上学。

虽然开始上课了，可我却一直没有学籍，学校还是怕我“拖后腿”。

我明白，除了证明自己，我别无他法。

我更加努力学习，到期中考试时，考了年级第二名。学校终于给我落实了学籍，这一回，是我靠实力挣来的。

经过这次短暂的胜利，我对自己越来越有信心，成绩也一直保持着没有下滑。可到了高中，情况却直转急下。

随着年级升高，我们的教室也升到了四楼。没有电梯，我每天上下楼都十分艰难。

其他同学都踩着上课铃声几步并作一步快速地奔上楼，而我每次都得提前很久到楼下，扶墙慢慢地挪上去。

学生时期的我

我发病的次数越来越多，只能接二连三地请假。高中的学业很重，因为缺课太多，我一直引以为傲的成绩开始下滑。我心里无比折磨。

而这次，就连一直支持我的母亲都因为心疼而开始劝我休学。

可我还是不想放弃，跟家人吵了很多次架，和以往一样固执地要继续上课。只不过现在没人站在我这边了。

高一下学期刚开学，我就卯足了劲要把之前落下的课补上，可才上课三天，就又发病了，我的腿又肿了。

这次，疼痛终于击溃了我的心理防线。

发现腿动不了的时候，天已经黑了。我呆呆地在出租屋里躺到了半夜一点，终于躺不下去。我艰难地起身，心里只有一个念头：我要回家。

院子里静悄悄的，大家都睡了，只有几间屋还点着长明灯。我犹豫了一下，还是不想打扰其他人，于是一点点地朝大门挪去。

大门外是一道长长的石梯，我四肢着地，慢慢地爬上去。

爬累了，我靠着围墙坐下，看到前面有个白影，是一只在垃圾堆里翻食的小猫。我关掉电筒，怕吓着它，却又突然觉得好像我也没有比它好到哪儿去。

借着惨白的月光，我又上路了，一路走走停停，好不容易到了大桥，桥下是翻腾的江水。桥上静悄悄的，我想起一些闹鬼的传说，却一点儿也不怕，反而开始希望真的有鬼出现——这样就说明轮回是存在的，那我可以从头再来一次。

我在桥上坐着，看着金沙江水滔滔不绝地呜咽着直奔远方，那个久未出现的念头又冒出来了——只需这么轻轻一纵，就能解脱了。

结果，我想跳下去时，却发现自己双腿根本无法动弹。

我只能坐着，拿出随身带着的竹箫——从小就没有篮球、跑鞋，这是我为数不多的娱乐工具之一。

我开始吹奏忧伤的曲调，脑子里人影晃动。父亲、母亲、姐姐、朋友、老师……而最后定格的画面，却是一个带着满身鲜血向前爬行的自己。

我不甘心。

那是我人生中最黑暗的一夜，花了整整两个小时从学校爬回家后，我终于决定认命，放弃上学。

可母亲带着我到学校办理退学时，却被老师和校长极力劝阻。校长说，学籍没了就再难有了，我可以先办理休学。我和母亲同意了。

而没想到，这次直面生死抉择的经历，居然为我的生活带来一丝转机。

我爬回家的事情惊动了老师、同学，大家纷纷前来探望，还为我发起捐款。与此同时，家人通过报纸得知，北京有家医院可以治疗血友病。

父母二话不说，拿着钱就带我坐上了去往北京的火车。

北京真大，我和父亲母亲刚下车就懵了。我们摸索着到了医院，在附近租了个屋子，然后就是常规的挂号、做检查。一个医学教授接待了我们，给我开了一种他研制的能治血友病的药。

那种药很贵，我们带来的钱很快就花光了。第一次吃了药后，父亲就带我去逛了很多景点。天安门、天坛、动物园、军事博物馆……

神奇的是，一整天逛下来，我竟然什么事都没有，最后还能走回医院。教授的药真的有效果！我们一家人开心极了，感觉苦日子终于要熬到了头。

我和人民英雄纪念碑的合影

奇怪的是，在返程的火车上，我的手又肿了。但这是我第一次在疼得死去活来时，心里还忍不住偷偷想笑。

我天真地以为，再坚持吃一段时间的药，就再也不用受这种罪了。

回家后，我开始遵医嘱认真服药。调养了一段时间后，又回到学校准备高考。

我知道落下了很多进度，所以不得不比平时更努力，几乎不给自己留任何休息时间。

老师留的作业很多，我不写完就不吃饭、不睡觉。有时甚至会花整整一晚上的时间做一道数学难题。解出答案后，那种攻克困难的感觉让我热血沸腾。

与此同时，我的身体仍然不断出现问题，教授开的药似乎并没有减少出血的频率，我却越来越胖了。可是我好不容易才对未来怀有一丝希望，即便怀疑药效，我也不愿放弃。

我明白时间的紧迫，所以发病不太严重的话，就绝不请假。

右手肿了，就咬着牙用左手写字参加考试，硬是在交卷前写完了800字的作文；屁股肿了，就让母亲给我缝了一个软垫放在学校；有次后背肿了，大半个背都是青的，喘气都疼，我还是坚持上课。

就这样煎熬着，终于捱到了六月，高考。

考完试的我总算松了口气，舒服地在家休养了几天。很快，分数就出炉了——我是年级四十多名，过了本科线。

这次连父亲也开始相信，自己的儿子不会成为废物。

但就在报名时，我突然被浇了一盆冷水——在当年，大学不录取患有血液病的学生。

这不公平，但却是事实。

冷静下来后，我还是觉得不甘心，决定瞒报病情。

血友病属于罕见病，连医院都很难确诊，体检的医生未必能发现，我要搏一次。

可这需要冒着很大的风险，万一被发现，我这么多年的努力就全都付之东流，我必须采取一个稳妥的方法。

和家人商量很久、反复权衡后，最终，我不得不对自己做出一个残忍决定——报考本地一所专科学校，尽管我的分数已经达到本科线，超出了那个学校的录取线200多分。

我们的考虑是，学校在本地，还是专科，即使被发现有血友病，也许还能有渠道能通融转圜。

但那是200分，是我苦熬多少个日夜换来的，母亲更是无法接受。

可我明白，如果不这么做，我极有可能无法再继续上学。一边是荆棘，另一边却是悬崖，我没得选。

即便如此，入学体检的过程还是给我留下了毕生的阴影。

医生见到我的第一面就说：“你有病吧？”

我心咯噔一下，强咬着牙说：“没有。”

“没有？你看看你这身体，明显是长期大量服用激素造成的。你的脸盘、肩膀，骨架这么大，哪里有正常人的样子？”

我心想这些年一直吃的是那个教授开的药，怎么会有激素？但嘴上还是坚持说：“我没有吃药。”

后来，X光、视力、听力……一系列检查都很顺利，但到最后一项身体检查时，我的心提到了嗓子眼——我的身体明显有残疾，一脱衣服就能看出来。

即便不发病，我的膝盖也能明显看出变形

进行身体检查的是一个严厉的老医生，他让我伸手，又让我下蹲、走来走去，一遍又一遍……我已经快十年没蹲下过了，那一天却不得不拼命往下蹲，拼命来回走。

他们发现我的双手伸不直，双膝只能弯曲90度，两只脚长短不一，右腿比左腿短了4厘米。

其他同学全都过关出去了，我被单独留下。五六个医生围着我，不停地审问：“你到底有什么病？你到底有什么病!”

我的内心几近崩溃，倚靠着墙才勉强没有倒下去，泪水在眼里打着转。只死死咬定自己没病，一遍又一遍机械地回答：“就是小时候摔的，我没有病……”

不知道审问了多久，老医生突然叹了口气：“算了，只把我们检查出来的记录上去吧。”

记录的医生问：“手伸不直要记吗？腿长短不一要记吗？……”

老医生反问：“超过体检的要求了吗？”

“没有，差一点。”

“那就不用记了，把双膝弯曲受限记下来吧。”

老医生最终还是决定放我一马，体检报告上只写了“双膝弯曲受限”。我的命运因此侥幸没有被改写。

我终于走出医院，看到大家围上来，眼泪再也忍不住。

不管怎样，我终于成了一个大学生，对我来说，只要还有学习的机会，我就能绝地反击。

我很快就意识到自己想得太简单。

按理说我的成绩高出录取线那么多，完全可以选最喜欢的计算机专业。可因为害怕被发现有病，失去这唯一的上学机会，我最终只敢在专业一栏上写下：服从调剂。

结果是，我被调配到了化工系，老师说非常好找工作。可第一学期我们到煤焦厂实习，光一个工段就走了一上午，最终我是被同学连背带架走完的。

那天我就明白，不管就业前景多好，我都干不了这行。

不光是这行，很多行我都干不了，工作并不像坐在桌前学习这么简单。思来想去，我发现自己的身体状况，竟然真的只能做计算机了。

于是我决定自学计算机。

到学校的机房要走半个多小时上下坡，2元钱能上机一小时，我非常珍惜，常常一个简单的程序命令执行，就能乐此不疲地重复敲上一小时，有时甚至敲到手指发肿。

在虚拟世界里从无到有地进行创造，让我有种成神的感觉。

大三的时候，我省吃俭用去报了计算机培训班。每天吃完晚饭就去上课，下了课我就逮着老师问问题，经常把老师都问烦了，到十点多才离开，回到学校继续拿出《电脑商情报》、《电脑爱好者》来学习。

就这样一直到2000年的夏天，我毕业了。整理好求职资料后，我信心满满地到人才市场找工作。

大学毕业时发病，最好的朋友熊背着我

电脑技术在当时算是一门吃香的“手艺”，加上我学的不错，面试表现也很好，果然很快就得到了不错的工作机会，刚回到家，我就接到了上班通知。

只是接到通知后，我一次也没去上过班，因为又发病了。

而发病的原因恰恰是找工作——到市里投简历、面试得转几次车、来来回回走很多路，所以每次我回到家就生病了，至少一星期不能出门。

最终，我只能婉言谢绝那份来之不易的工作。

没想到，那竟是我离梦想最接近的一次。半年过去了，同学们全都开始上班，成绩最差的也开始拿工资了，可我还没能找到工作。

我开始怀疑自己的一直以来的坚持：是不是我注定只能当一只“看家狗”，当一个父亲口中的“废物”？

家人也为我着急，张罗着帮我找工作。一次，母亲单位的电脑操作员请假了，母亲就替我接了一个活儿，需要把厚厚的一本专业书籍录成电子版。

我抓住这为数不多的机会，没日没夜地开始打字。一个月零七天后，终于顺利完成了这项任务，成果一次通过。公司给了我一百元表示感谢。

这是我人生中第一次靠自己的努力赚到钱，虽然只有100块，却给了我一丝喘息的机会——好像我也并不真的是“废物”。

当时拿着那一百元钞票的我不知道，自己的人生要开始一路逆袭了。

我闲在家里，有时帮母亲的同事带孩子，顺便给他们讲课，姐姐便建议我：“要不当家教老师吧。” 

我招了几个学生，坐在轮椅上，从早到晚都讲课，一天下来嗓子都要冒烟，跟家人交流都只能用手势。

第一个月赚了300块钱，虽然少，但总算是有了固定收入。

我的轮椅

后来，因为我上学时成绩好，基础牢，讲得也不错，渐渐教出了成绩。口碑传出去，学生也越来越多，收入逐渐增加，一个暑假可以挣2000多元。

工作稳定后的一个周末，我们全家人去农家乐钓鱼、游泳。

我忍不住下了水，坐在漂浮的轮胎上。表弟和姐夫互相嬉闹着，不时轻轻推我一下，我双腿使不上力，只能用手轻轻划水。

母亲在池边非常担心，不断喊：“小心小心，别碰着他。”

玩累后，我们上岸吃了顿香喷喷的火锅，回家的路上，母亲皱着眉跟我算帐：“今天花了一百多块钱，真贵。”

我对母亲说：“没关系，这个月我都挣回来了，以后还能挣得更多。”

母亲听完，笑了：“是啊，我的儿子能挣钱了。”

熬过最痛苦的日子后，还有更大的好运找上门——我的病情竟然出现了转机。

在北京开的药我吃了整整五年后，实在没效果就放弃了。后来才知道，那个教授是个骗子。老师同学们的捐款和父母辛苦大半辈子的积蓄，就这么打了水漂。

我以为这辈子都等不到治疗方法了，而在2002年，一个病友向我推荐了一种据说真实有效的药——人凝血酶原复合物。

于是我向“血友之家”提出申请，很快就收到了四瓶捐赠。

这次的药是真的有效。药需要静脉注射，其中含有凝血因子，能帮助身体及时止血。需要每次发病时使用。药很贵，虽然我的收入已经能覆盖生活支出，可余下的钱一年也就够买几瓶，只能省着用。

家里存的药剂

我只能通过努力工作攒钱，渐渐地能买到越来越多的药，身体状况也越来越稳定。

然而人心总是不知满足的。随着生活充实，身体状况平稳，我开始想要更多——一个更加完整的人生，有伴侣的人生。

我去朋友家做客，朋友已经娶妻生子，一家人在饭桌上开心热闹。吃完饭后，我看到他的母亲在电脑上乐呵呵地玩偷菜游戏，突然就想到自己的母亲，一把年纪了，却还要起早贪黑地照顾我。

亲人、朋友开始给我安排相亲，可尝试了很多次，总没有遇到合适的人。我对自己越来越失望。而这种情绪在那次和朋友的相聚后达到了顶点。

到36岁时，我的机会终于来了。只是我觉得可能抓不住。

我认识了一个女孩，她叫茉莉。初次见面我们就聊得很投机，当天我便认定：就是她了。

而当时，她只知道我身体不好，还不知道我得的是血友病。

那天晚上，我们继续在短信上聊天，她问我：“你到底是什么病？”

普通人都不了解血友病，如果一开始就坦白，往往会把人吓跑，所以我们普遍采取的策略是，等彼此熟悉一些，再找时机告诉对方，解释清楚只要有持续的药物，血友病人也可以活得和正常人一样。

可那晚我权衡再三后，跟她说：“第二次见面时，我会告诉你。”

而到了第二次见面的前一天，我却又发病了，走不了路。母亲建议改期，我疼得狠狠撕咬着床单，却还是决心要去赴约。

我决定把自己最真实的一面展示给她看。

于是第二天早上，我打了2针凝血因子，用绷带缠紧关节，拄上拐杖，踮着脚尖出门了。母亲不放心，非要跟着去，我没办法，只能同意了。

见面后，我努力平静地把自己的一切原原本本都讲了出来，但同时也告诉茉莉，我的工作收入已经能保证未来生活，并且在不断增加，只要能正常吃药，我也可以像正常人一样娶妻生子。

茉莉听完后，感谢我的坦诚，并没有立刻拒绝我，而是说她再考虑考虑。而很快，她告诉我，她的父母强烈反对我们在一起。

我终于还是失去了这个机会。

我本不再报任何希望了，可没想到，姐姐见我很沮丧，于是自己充当说客，联系了茉莉，请求她先跟我像朋友一样相处试试。

茉莉竟然同意了，于是我们开始偷偷见面。

为了把握住这个失而复得的机会，每次约会我都下了“血本”。

出门前，我要给自己打一针昂贵的“凝血因子”，这样才能保证一整天的良好表现。可即便打了针，和茉莉在一起时，也总是她为我撑伞、扶着我上下楼……一切似乎都反过来了。

但她并不嫌弃这样做，我们的感情逐渐升温。

打针的工具

茉莉慢慢给父母做工作，大半年后，二老终于同意见我一面。我怀着忐忑的心情准备了很久，订了酒席，带着父母，打扮一新去赴约。

见面后，我给茉莉的父母科普了血友病，讲清楚了自己的情况，他们见我的状况比预期的更好，对我很满意，于是同意了我和茉莉交往。

接着，我在市区买了房，茉莉也成了我的妻子。结婚的第二年，她就怀孕了，我们的孩子降生后，非常健康。

我和茉莉的结婚照

第一次将宝宝抱在怀里的那一刻，我终于感受到了生命的完整。

孩子刚出生的那几天，我在产房里手忙脚乱地照顾母子俩。而即便孩子轻得像棉花，我还是左手抱就左手肿，右手抱就右手肿，但我忍着疼痛，怎么也舍不得放下。

虽然成为了一个父亲，可有很多事情我还是无法做到。在街上见到父母抱着孩子逛街时，我常常十分羡慕，可我连自己上街都很困难。

后来我买了电动轮椅，非常兴奋，第一次为了测试性能，我去了离家很远的一个超市。没想到50分钟的路程，竟走了一个半小时——因为我发现轮椅无法上下人行道。

其实人行道和路面的高度差只要小于7厘米，我的轮椅就能上去，可事实是我每到一个路口，都得自己抬轮椅。而且时常遇到汽车占道停放，我就只能在车路边缘走。

有一次，我抱孩子坐着轮椅在路上走，速度很慢，我十分小心，可即便如此，我还是被停在人行道的车挡住了视线，和一辆出租车发生剐蹭。我的大脚拇指肿了好几天，幸好孩子没事。但这事也让我后怕，从此不敢轻易带着孩子外出。

而不管怎样，孩子在健康长大，我也有越来越多的事情要去做：

我加入了一些病友组织、学习很多关于血友病的知识，学得多了，就开始当志愿者，给病友们做科普、心理辅导，让大家能少走弯路。直到后来，我当上血友病贴吧的吧主，还在网上开了专栏，给病友们提供更多有价值的信息。

我希望自己更有用。

最近因为疫情，我的学生少了，收入骤减，房贷的重压仍推着我不断前行。现在的我和每个普通人一样，每天都要面对不断出现的新问题和新机遇，不断思考解决方法。

很多人可能觉得疲于奔命，而我却甘之如饴。因为我很清楚自己曾经爬行了多久，才能和你们站在一起。

罕见症病人的一生，因为“罕见”充满困难。

但这种困难有时是因为病痛，有时却是人为制造出来的——人们对罕见症患者的漠视。

这种漠视带来的困难甚至可以被精确量化，比如，那个让张慕蚁忍痛自降的“200分”。哪怕这个分数是付出了几倍于常人的努力，他也只能选择放弃。

但也正是因为张慕蚁的困难，他的故事更显得有意义。他记录时也不敢相信，自己能拖着这样的病躯完成那么多事，就像在90年代自学计算机，当时在小县城连正常人都很难做到。

“如果我没有病，会不会是个很厉害的人？”

我觉得他已经是了。

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虽然我一直说不用期待，但流出的源头总是没让我们失望！

从上个週末到现在又陆续有没打马赛克的工作带流出，扣掉大家已经看过或是后来直接去拍无码的“さとう遥希(佐藤遥希”以及人在台湾的“片桐えりりか(片桐襟里香)”外又多了两名新的受害者：

啊嘶！

这两人是谁呢？首先来看第一位“苍井まなみ(苍井真奈美)”，她是2012年登场的女优，个子很高(172公分)、奶很大(G罩杯)而且还有8头身的超完美比例)，在那个名模盛行的年代，演出热情、条件凸出、先后在Wanz Factory、E-Body以及アタッカーズ(Attackers)担任专属女优的她是在业界激起了一阵涟漪⋯

她流出的作品是“密着汗みどろ接吻性交”，是2012年11月发售的作品，一样，是那位监督“南★波王”的作品ー虽然干这事儿实在蛮没水准的，但我必须说这监督真的能拍，在E-Body热情的作风下，她与男优宛如乾柴烈火，心连心，体连体，疯狂地挥洒汗水交合，再加上没有马赛克遮掩，相信大家应该会看得很HIGH〜

但真正的大魔王是她，西条るり(西条琉璃)！

即使到了现在还是有人在问她的消息，不难明白大家有多期待这位M罩杯的女优復出⋯

她现在在干嘛呢？有一阵子没更新twitter，西条るり(西条琉璃)已经进入实质引退的状态，经纪人说她目前没有復出的打算，未来会不会再战江湖虽然难说，但机率应该低于50%

〜

这时她在2012年于E-Body拍摄的作品“SSS-BODY 本作のM呼称はエムではなくマキシマムである。”流出没上马赛克的工作带应该会让大家的小弟弟士气大振，与苍井まなみ(苍井真奈美)相同，这支由监督“南★波王”执导的作品没有多余的剧情，开麦拉就是开干，看是你的棒子硬还是我的吸力强？

以西条るり(西条琉璃)的名气，一定很多人想知道她是不是名器，既然疫情这么严重，大家就隔离在家，好好欣赏这些平常看不到的作品吧～

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南洋风吹得热闹。
高处的树叶子翻卷，低处的豆苗、芝麻起了波浪，间或某处房屋的窗户、雨棚传来响声，此起彼伏，激荡着夏日的光华。

我不禁想到少年，我的少年。
那时十四五岁，一个人坐在屋后的巷口里吹风。也看书，看树，听蝉，听鸟。屋后是一片水杉林子，有令人着迷的馥郁香气。

那时，最喜欢的事是等爸妈出去，我一个人荡秋千。是简易的秋千——两根绳子挂在水杉树上自然垂下，我在中间处放一个小板凳，有时不放，整个人坐上去，慢悠悠地摇。
绿树、天空、风声……风吹着我，吹得我泛出了泪花。飘浮的夏日的微尘闪着光。我看着，仿佛入了迷，而耳边，树叶子的声音，草叶子的声音，一浪一浪交汇到了一起，那么动人。

还有众多的绿在风里纷乱，又一齐引入我的眼帘，退回原处，同时又呈现着何等纤细的变化啊！我倚着那根绳子看着，真是又幸福又伤感。那时已失学，眼看着树影婆娑，只觉梦也婆娑。
我整齐的刘海向下低垂。再低垂。

有时也会坐在粜埠头垂下双腿，浸在河水里享受清凉。看自己水中的腿，觉得比在水外面好看，像雪白的藕一样。我将腿长时间浸在水里一动不动，感受着传到身体的凉意。

——这些都是印刻在夏天的记忆。

这些伴我成长的、熟悉的夏日气味与声响，在这个下午突然触动了我。

现在，那风声还在宁静的空气中摇动，带着一种仿佛是赤裸着心灵的率真本质。我听着风，竟如一只着了迷的小鸟，躲在了树篱的后面。

现在有些晴热，长满了荷叶的池塘在风里触碰着、挤挤挨挨着，你勾我连着，发出好闻的气味——它们比花朵还炫目，让那个夏天晕染上永恒不变的绿。

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海岸边惊见这邪恶的黑天使，让人都满脑邪恶幻想了！眼前这位辣度破表的妹子就是【Suet E】，穿着黑色比基尼在水中的模样实在隽永，背着黑色翅膀,深长的事业线深不见底，就连细腰与蜜臀都让人无视世俗，就想跟她远走高飞！

Suet E不但拥有一张清新又精致的五官，连身材也匀称又姣好，完全不用浓妆艳抹的衬托，也能用销魂迷人的神情和性感无比的姿态让人着迷，不论是化身黑天使湿透美体的画面，还是公交上探头的模样，每个时刻都让人想按下时间停止器，享受在撩人的时刻！

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免费给大家看200片，SOD惹来的麻烦不少！

负荷不了流量导致网站停摆其实还好，SOD这招虽然成了大家的焦点，但很多女优对他们“作品免费看”的作法超心寒，在网路上与影迷笔战；更糟糕的是没多久传出个资外流的状况ー这次不是女优没上马赛克的母带或面试文件外流而是影迷的个资，儘管SOD强调最私密的个资没有流出，但这招看似绝妙好棋的行销手法现在是碰了一鼻子灰⋯

但他们的新人还是因此受惠了！

因为日本影迷都无可救恋的迷恋新鲜肉体，再加上大量人潮涌入，就算只有200支作品免费但其他片子还是赚到了宣传效果。像这位在“青春时代”出道的筱田あかね(筱田茜)就受惠不少，成为4月最受注目的新人之一：

根据片商的文案，这位刚满18岁的女优在高中时代总是非常安静，最喜欢做的就是在午休时间拿便当上顶楼边吃边眺望远方，让人摸不透她在想什么。是在思索未来的方向吗？还是因为单相思而忧郁呢？都不是，筱田あかね(筱田茜)脑袋瓜里想的东西讲出来你会吓一跳ー

“好想像AV女优一样被乱捅一通喔⋯”

干，原来是发春啊，真是失禁失禁，所以片商不只找来专业开苞手“贞松大辅”来和她对战而且还把这位新人双手綑起来玩起了微SM的游戏，结果得偿所望的筱田あかね(筱田茜)有什么反应？

答案是，哭哭。

筱田あかね(筱田茜)是很典型青春时代会用的新鲜肉体，在强光加柔焦的处理下可以发现她不只皮肤白的像张纸而且还一副很不习惯镜头的表情；脸蛋和身材呢？除了故意用淡妆告诉大家她涉世未深外，脸上很多痣(日本人真的痣很多，所以很多女优在出道前或走红后都会去做除痣手术)以及发育中仍然不脱婴儿肥的身材都很有高中生的感觉〜

也许有些朋友会觉得她太“素”了，但这就是有高中女生癖的怪叔叔要的感觉，所以青春时代用这位新人是一点问题都没有，我比较想知道的是肯定没拿长约的她在离开青春时代后会呈现什么样的风貌？要像天海こころ(天海心)变身成深田えいみ(深田咏美)肯定不容易，但有没有办法像美园和花一样用重口味杀出血路？

半年后，我们再来看看筱田あかね(筱田茜)这名字还在不在这一行吧。

作品名：“决めたんだ。私、冒険するって。” 筱田あかね SOD専属AVデビュー

品　番：SDAB-126

发行日：2020/04/09

女优名：筱田 あかね(筱田 茜，Shinoda-Akane)

事务所：

身高／罩杯：？？？公分/C罩杯

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你应该也遇到过这种人：甭管你需不需要，他总会突然跳出来，以老师的姿态说教你，甚至还会对你提出要求。

这种行为并不讨好，被提建议的人，要么是不搭理，要么会直接说出“关你屁事”。 

但如果，那个对你“好为人师”的家伙，是个黑老大呢？

今天故事的讲述者何俊义，就有过这种被强行指导的经历。他曾经被关进看守所，因为一时嘴欠，成为了一个特殊死囚的“包夹人员”，负责全天24小时监视对方。

结果别人告诉他，这死囚曾经拥有一个武装集团，杀过太多人。一瞬间，他头皮都炸了。

然而他没想到，这死囚并不残暴，反而特别爱跟他讲书中的大道理。

更离奇的是，距离死刑只剩500天了，这个死囚仍旧不慌不忙，还有闲心逼他看书。

多年后，他回忆起这个非正常死囚，说：“这人好像根本不怕死。”

2015年，我因为一时大意，替朋友转移了犯罪赃款被捕，进了看守所。

被带进监室的第一眼，我就注意到了坐在中间位置，个头最高大的阿伟——只有他穿着大红色的马甲。

当时他正低头盯着自己的脚，抬头看了我一眼。

他对我很随意，说：“等你好久了，就当自己家一样，请坐请坐。”

我觉得这人挺幽默。

进去后，我发现整个监室里，只有他戴着手铐脚链，坐着的姿势有些别扭。

虽然知道这是死刑犯的标配，但我还是没忍住问了一句：“你这个样子，穿衣服不太方便吧？”

刚说完这句话，我就感觉周围所有人的目光都落在了我身上。

阿伟看我一脸天真的样子，嘴角诡异地上扬，挑逗一般问我：“要不你给我当包夹？这样就知道我是怎么穿衣服的了。”

就在这一瞬间，整个监室的空气都安静了，几乎所有人都在用眼神向我暗示：

“不要惹他。”

但我不知道阿伟的背景，只是特别好奇，想知道这种将死之人要怎样度过剩下的日子。

于是我做了一个在其他人眼中接近疯狂的举动——同意了。

这意味着，我之后24小时都要跟阿伟待在一起，协助其生活起居，同时监视他的一切。甚至连他大小便都要在旁边观察，并且记录他每晚的梦话，随时向主管警官汇报。

那时我还不知道，死刑犯大多穷凶极恶，加上被判处死刑后，更是不受牵制。他们身上戴着30公斤重的铁链，随时可以成为凶器。

更何况，阿伟比一般的死刑犯更可怕。

当晚就有同仓的人找到我，详细解释阿伟的生平背景，我是真的后悔了。

阿伟在当地，是公认的黑社会老大，甚至被称为“神一样的存在”。他是因为制毒、贩毒和持有枪支被判刑。“有几百个兄弟，垄断了当地毒品市场，如果有人在本地贩毒，但没有从他那里拿货，他就会吩咐小弟去清场。”

更重要的是，他的脾气是出名的暴躁：“随身带着冲锋枪，脾气暴躁，一言不合就杀人，还曾经对尸体开枪。”

我一想到接下来的日子里，自己居然要“监视”这种大哥，头皮都炸了。

我做好走钢丝的准备，既然答应了就不能反悔，不然更是得罪人。

我开始小心翼翼地跟阿伟相处，生怕说错一句话就激怒这个特殊死囚。

但经过一段时间观察，我发现阿伟的实际情况很奇怪。

我以前做生意挣了不少钱，可就因为轻信朋友，加上贪心，成了阶下囚。

刚进看守所时，这种落差让我难以忍受，甚至觉得活着很没意思。

可阿伟却不这样。他曾经是黑社会大哥，过得比我潇洒，现在也是吃一样的饭，睡一样的通铺。而我在他身上却看不出任何沮丧。

有次，警官专门找到我，他说，阿伟这个人比较阴沉，表面看起来平静，但不知道心里在想什么。他要我注意监视，一有情况就赶紧汇报。

从那以后，我更加认真地关注阿伟，试图找到他的深不可测之处。

起初我只发现，阿伟作息时间很固定，起床和睡觉时间分秒不差，就连洗漱的程序也十分精准——先刷牙，上排牙齿刷12遍，下排牙齿刷12遍，中间和左右各刷8遍；然后洗脸，先用湿毛巾顺时针擦3遍脸，拧干再逆时针擦3遍。

后来整整一年半，我没见他错过一次。就像台机器一样。

而且阿伟几乎没有什么大哥做派。以他在看守所的地位，只要说一就没人敢说二，但他却很少发话，有事情都让我们直接报告警官。

要说阿伟最深不可测的地方，那应该是他过得太普通了。

有时甚至让人大跌眼镜。

那天，我正看一本育儿的书，上面说跟孩子一起折千纸鹤可以促进感情，就感慨了一句：“要是我会就好了，出去了教女儿。”

阿伟听到了，说：“我教你啊。”

我愣住：“你连这个都会？”

阿伟朝我挤了挤眼睛：“我是做手工活路的嘛。”他说的是制毒。毒品没有机器生产，都是手工制造，对制造者要求还挺高。

没想到的是，阿伟竟然真的一板一眼教我折千纸鹤。

我看着眼前这个身高一米八二的黑社会老大，用他粗糙的大手捏起一张小小的白纸，仔细地叠来叠去，像变魔术一样最终叠成一只工整漂亮的千纸鹤。

阿伟说，他以前在家闲得没事干的时候，就学了很多“手艺”，包括折千纸鹤、切菜、陶艺、修家电。

那一刻，他看起来就像一个普通人，跟贩毒、持枪、死刑犯这些词一点都不沾边。

后来我跟警官汇报，说阿伟这人确实深不可测，因为他实在是表现得太“正常”了。

监狱里的其他死囚，都是白天吃不下饭，晚上被噩梦惊醒。阿伟则每天该吃吃该睡睡，情绪稳定，大多数时候都在看书，把监室里400多本书都看了一遍，偶尔也开开玩笑。

如果不是他脚上沉重的镣铐，我都不会想起这是一个死刑犯。

他最异常的一点，就是这人的所有表现，看起来完全不怕死。

阿伟的一审结果很明确，死刑。旁边监室有个和他一起进来的同案犯，整个人奔溃了，吃不下饭，睡不着觉，以肉眼可见的速度消瘦下去。

可阿伟却跟个没事人一样，没事的时候，经常戴着手铐，慢慢地翻书。

除了汽车杂志和小说，他看得最多的，就是那本《刑法司法解释》，非常厚，好像有600多页。是他让自己家人送进来的。就这本书，阿伟翻了又翻。

没人知道他要干什么。但他每次看了书，和律师会见完，他总是特别自信地微笑。

在监室里，阿伟是当仁不让的老大，而且又有我和另一个包夹人员随身跟着，行动阵仗很大。

比如，在监室的通铺和铁门之间，有一个放风间。每天早上10点，阿伟都要去那里坐一会儿。我就会半开玩笑，半按照规定地大喊通知其他人：

“众人散开，大哥来了！”

旁人会立刻让出一条路，放风间的人也赶紧把中间的三张凳子让出来。

这时阿伟通常都面无表情，该坐就坐。看守所少数放风间的天花板上，留着一块不大不小的地方，只用铁栏杆围了起来——那是唯一能够看到外界天空的地方。

阿伟喜欢坐在那块空间之下，看看外面，也看看那本《刑法司法解释》。

其他犯人想知道自己会被判多久时，就会来找阿伟。阿伟喊我去拿书，问那些人，犯了什么罪？对方一说，阿伟就翻到相对应的部分，指给他们看。

当时我犯的事儿不轻，但看守所里了解法律的人不多，都说我只会判几个月，甚至我自己都信了。只有阿伟对我的案子不肯明说。

我在上法庭前，请他帮我构思最后陈述，他说，“该写什么就写什么就是了，然后听天由命”。判下来了，我才知道，他是不想打击我。

他认真对我说过：“我不知道你会判多久。我们的案子不一样。”

那段时间里，阿伟跟妻子常有书信往来，他还收到一件T恤，上面印着妻子和儿子的照片。

他穿着那件T恤，让我感觉他在期待着跟妻儿的团聚。

我被安排在看守所里做一些文字工作，看过不少案例，大概知道阿伟犯的事儿——销售了海量毒品，按理说是必死无疑。

但我看着他的样子，根本不是一个死刑犯，反而更像一位长居在监狱的学者，而且随时准备出去。这不禁让人对他的背景猜想：阿伟到底是在外面有什么势力，还是手里掌握了必胜的法宝？

此时，距离阿伟的死刑执行，仅剩500多天。

和阿伟在一起，原先只要干一件事，听他讨论各种书里的观点，聊天吹牛。

很快就多了一件：看书。自从发现我接不上话时，他开始逼着我看书。监室内那400多本书，我在他的逼迫下一本本翻阅，还不敢反抗，毕竟这人是个黑社会老大。

他会劝我，多看点儿书不损失什么，上面都是别人的经验。“且不管人家有没有道理，先看了再说，总不会错。”

只是有一天，他随口跟我说，自己制毒事业的基点，是一本高中化学课本。

关于他的传奇往事，犯人里流传着太多版本，现在，我才有机会听他本人亲口讲述。

当年，阿伟只是一个火锅店老板，手底下小弟也不多。

为了踏上制毒暴富这条路，他几乎倾尽所有家产，变卖火锅店凑齐了30万，跟当时的城区大哥购买半成品，打算自己提纯。

到目前为止，事情还算顺利。阿伟上学时虽然总成绩差，但在物理化学上颇有天赋。他凭借着当年的那本基础化学课本上的知识，能从半成品里，提纯出成色不太好的毒品。

这种成品已经达到可以销售的状态，利润也不会太低。

但阿伟过不了自己这一关，他做事情总是要么不做，要做就做最好。

于是阿伟买了专业化学书籍开始自学，又找到了一个看过制毒全过程的文盲讨教。

阿伟十分善于分析，硬是从别人一知半解的话语中发现了关键点，结合之前的各种专业书籍，一下就知道了自己的问题出在哪里——他居然真的凭借这些知识，提炼出了第一批纯度高的冰毒。

很快，他一面让人去找吸毒人员做代理，一面学起销售，还要策划自己的卖货路线。

毒品纯度很高，两个多月，销售一空。他回忆起当时的场景，说:“每天都有进账，刚开始放高压锅、煤气罐里，后来塞不下了，就丢到床底。家里的床底全是现金，具体多少真没数过。时间长了，钱会发霉，天气好的时候，我和老婆会把钱扫到阳台去晒一晒。”

我第一次知道，挪动钱可以用“扫”这个字眼。

在放风间里，我和阿伟讨论最多的是钱的问题。我的羡慕，他能感觉到。

然而他让我去图书室找一本莎士比亚的书，不是《罗密欧与朱丽叶》，也不是《哈姆雷特》，他让我看的是《麦克白》。

书里有一句话，他特意指给我——上帝欲使人灭亡，必先使人疯狂。

阿伟爱车，所以当年干的一件大事，就是疯狂地换车。

他的车一路从雅阁升级到宝马X6，再到M3、顶配911、X5M，然后是兰博基尼。

据说阿伟是那座城市里第一个拥有兰博基尼的人。

阿伟的几个手下更嚣张，纷纷买了百万以上的豪车，各自收了很多小兄弟，出入前呼后拥，俨然成了大哥级人物，除了阿伟之外，不把其他任何人放在眼里。他们甚至人手配一把自制手枪，包括阿伟自己也备了一把。

关于阿伟的血腥传言也是在那个时候开始的。

阿伟到底干了什么事儿？我曾听一个囚犯如此描述：“X市有个大毒枭，整天开着兰博基尼在外面抖威风，每次出门带十几个小弟。有一次，一伙外地人跟他拿货，验货后说毒品不纯，被他直接拿枪顶脑门上威胁，后来外地人下跪求饶，买了所有货，还多给了几十万当赔礼道歉。”

我不知道阿伟是不是心狠手辣，但他的江湖威信，我确实亲眼见识过。那个和阿伟一起被判刑的同案犯，40多岁，比阿伟年纪大，却特别真诚地管阿伟叫“爸爸”。

后来有个刚进看守所的年轻人鼓起勇气问阿伟：他们说你脾气暴躁，随身背着冲锋枪，一言不合就杀人鞭尸，是不是真的？

阿伟没有回答他，反而翻了个白眼。那天他私底下告诉我：“其实我连枪都没开过。“

原来，阿伟所谓的杀人鞭尸，都是他小弟们传出去的。为了防止被“黑吃黑”，小弟照着电影桥段编造出关于自家老大的一些“事迹”，专门威胁别人，结果越传越凶，道上所有人都怕阿伟。

不过那次外地人来拿货的传言，倒是真的。只是当时阿伟靠的是智取，而不是手枪。

那伙外地人自己也吸毒，要的量很大，阿伟决定亲自出马。他拿着毒品样板到KTV，结果对方点了一板子后，说毒品成分不对。

阿伟没说什么，而是带着毒品出门转了几圈，吃了点东西，然后拿五个小袋子，把原来的毒品分别装进去。

然后他再回到包厢，“这有5种样板，你看看哪种合适。”

买家一一试过后，说第三个合适。

阿伟恭维了几句：“老板你太懂货了，第三种是含量最高的，不过价格最贵，一条要27万。”

买家说好好好，当场给了钱。

就这样，阿伟比原计划多挣了60万。

阿伟说：“那个吸毒鬼说纯度不够，一听就不懂。其实毒品的纯度到了一定级别，吸起来都差不多。如果真想知道含量，只能用仪器测量。”

他带着瞧不起的语气，冷冰冰地对我说：“毒品伤害神经中枢，上瘾的人脑子都有问题。”

靠着毒品赚的钱，阿伟过上了他一生中最辉煌，也是最糜烂的日子。

阿伟的生活变得越来越奢侈——38万的vertu手机是标配，逛奢侈品店像逛两元店一样随意，去海鲜店吃饭预存都是几万起，带着小弟去KTV里，皇家礼炮一次开十几瓶，包厢公主都是几个小组一起叫。

但无论怎么玩，阿伟都有一个底线——不吸毒。

开始制毒后，他的手下们都染上了毒品，唯独他自己没有。“毒品是生意而已，怎么自己就染上了？”

虽然整天跟一群瘾君子混在一起，但他从未觉得自己是他们中的一员。“我最看不起这种人，也从来都不相信他们的话。”他眼里，手下吸了毒，就不再是人，只是用来赚钱的工具。

渐渐地，阿伟不再只是追求金钱，还想要更刺激的东西。他说，自己加入玩车的圈子，经常和圈子里的人一起飙车。

他们刚开始都是在赛道上开，后来觉得赛道不过瘾，就开始在市区里比，油门踩到底。

我问，不危险吗？

他却愣住了，好像在回忆一样：“超速无非罚款，撞人不过就是赔偿。”

我在听阿伟说这些的时候，突然觉得他好像一个瘾君子，只不过他上瘾的不是毒品。

为什么会走到这一步，阿伟后来也反思过：想要的东西太多了。

有一次聊到车，我说自己之前在外面的时候，有一台天籁，一台A6，一台740。不过现在可能都被变卖了。

我说：“出去了一定要东山再起，再把那些车买回来。”

阿伟听完笑了笑：“你呀，白听了我的事。“

“你第一台买天籁，第二台买A6，第三台你买740，你觉得这就是终点了吗？难道你不想开911，不想开法拉利，不想和我一样开兰博基尼？”

我无法回答他。因为他说得很对，我确实想。

但我也不禁猜想，控制住自己不就好了吗？比如阿伟当时挣到钱的时候就放弃也好，这也算是停下来了，不至于到今天的地步。

但阿伟却用后来的故事告诉我： “制毒和吸毒一样，开始了就停不下来。”

没跟任何人打招呼，阿伟打算金盆洗手。

第一个出问题的就是身体。阿伟虽然不吸毒，可接触得多了，尤其是制毒过程里，免不了吸入一些毒气，健康开始出现问题，头发一抓一大把地掉。

而且随着名声越来越大，赚的钱越来越多，阿伟担心树大招风，也开始越来越不安。

后来，阿伟干脆低调起来。跑车不怎么开了，也不跟道上的人联系。很少出门，平日里就待在家陪老婆孩子，洗衣做饭，顶多在小区内散散步。

但阿伟当时没懂一个道理，一辆在高速路狂奔的跑车，如果突然踩刹车，是会翻的。

那些曾经被认为是“赚钱工具“的手下们，如今都成了阿伟无形的桎梏。这群人吸毒越来越严重，脑袋更加疯狂。这让阿伟不敢放手生意，就怕养不活这群毒鬼，会发生自己难以掌控的大事。

他想，干脆洗白自己算了，把钱挣着，脱离这个行业。

他开始想做些正经的生意，投资一些公司，或者固定的房产。

可就像他自己说的，吸毒会伤害人的神经中枢，金钱也像毒品一样，渐渐吞噬掉了阿伟曾经精明的头脑和敏锐的商业嗅觉——之前的钱太容易挣了，正常的生意反而显得很难。

最终，阿伟的几次金盆洗手都失败了，还消耗了大量资金。

投资失利，加上他又割舍不掉这种奢侈的生活，毒品工厂仍旧没有停工，还在一包包往外运。

那些失而复得的钞票，慢慢又回来了。

直到出事之前，都有个声音在他脑海反复念叨：“再干一次吧，你肯定能把握住的。”

逐渐积累的风险蓄势待发，而让阿伟入狱的，就是一个他亲自培养，已经丧失心智的吸毒鬼。

原本，为了防范被警方调查的风险，阿伟要求自己和手下们每隔一段时间都要换手机、换号。

但其中有一个吸毒鬼压根没照做。

而恰恰就是这个人被警方盯上，落网了。警方顺藤摸瓜，继而盯上了阿伟。

阿伟藏毒的地点是一处楼中楼的顶层。每次去那儿，他都会戴着手套、鞋套，生怕留下一丝痕迹。

然而不管再怎么聪明，也做不到百分之百完美。在一次取毒品的途中，警方收网，阿伟被抓了。

而最终让他定罪的，是一罐可乐。

那是因为阿伟有一次取完毒品后，精神一时松懈，从冰箱里拿了一罐可乐喝。

他没戴手套，也忘了把指纹擦掉，就此留下了证据。

阿伟步步谋算，最终还是将自己引入了阴暗的牢房。

二审将至，阿伟更加频繁地与律师见面。他很快就要迎来自己的最终判决，直接关系到生死。

常有人觉得阿伟时日不多，特地来请教制毒配方，阿伟直接就不搭理。

只有碰上那些初入社会的小青年，阿伟才会耐心地从价格、大环境等各方面因素分析利弊，最终得出不能制毒的结论，让他们知难而退。

但来问的人依旧不减，毕竟大家都羡慕他曾经的风光，还有挣来的那些钱。

放风间里，我问阿伟最多的也是钱，特别是出狱之后应该怎么挣钱。但阿伟一再跟我说：钱会害人。

他拿汽车举例子，我们一般人理解，会认为汽车配置越高级越好。但阿伟对车算是行家，他说，汽车很多功能我们都用不上，比如坐垫加热一般不开，“我们这里没什么雾，我当时要个顶配雾灯有个屁用。”

他说这些还是想告诉我，物质的东西差不多就行了，多出来的那些，反而会成为身上的枷锁。

“你总要去追求更好的东西，为了得到想要的一切，你会付出更多，要么是时间，要么是精力，要么是人情。最极端的，你会付出自由。你觉得值得吗？”

我被阿伟问得哑口无言。

我觉得不值得，坐过牢就会知道，这世上没有比自由更有价值的东西了。

阿伟像是在念三字经一样，反复跟我念叨：“上百万的跑车，座椅不适合，人真的腰酸背痛。”

在给我讲道理之前，他估计已经在自己心里独白了千百遍：折腾这么一遭，最后值吗？

距离最终的审判越来越近，隔壁监室的同案犯已经发狂了，阿伟却跟个没事人一样，一点害怕的样子都没有。

他每天早上要做两遍广播体操，下午还原地跑步半小时，晚上100个下蹲，晚饭只吃水果。

到后来，竟然练出了4块腹肌。

看这架势，似乎是打算着坐个二三十年牢，出去后还是一条好汉。

确实，阿伟不认为自己会死。他还藏着最后的“秘密武器”——有次，我无意中看到，他的那本《刑法司法解释》里，到处布满了他的笔记。特别是是“立功”这一段，下面的横线非常粗，看得出来是反复划上去的。

当因为犯罪而走到绝路的时候，他居然想的是戴罪立功。

他认为自己掌握了很多道上的信息，可以帮助警方抓捕罪犯。于是一次又一次要求见警官、写材料，提供了各种线索。

确实，后来靠着阿伟提供的线索，警方抓捕了一条大鱼。

阿伟信心满满，觉得自己能被改判死缓。然后再好好表现，刑罚就能一步步减下来。律师也认同他的想法。

那段时间，阿伟经常拉着我一起看《刑法司法解释》，指着上面的条款问我：“是不是，你说是不是能改下来？”

我每次都说：“可以的，没问题。”

可实际上，我没有说实话，可能性实在太小了。我在给警官们做文字工作时，多少有些了解，立功确实有改判的可能，但这种“可能性”微乎其微。

我每次回答的时候都很心虚，表情、语气极不自然，但一向很聪明的阿伟却完全没有看出来。

那一刻我觉得他很傻，因为该来的还是会来。

第二次开庭的前一天，阿伟信心满满，走之前还跟我说：

“我回来的时候应该解开镣子了。”

然而当天中午我刚起床，就听到门外走廊由远及近的脚镣“哐、哐、哐”击打地板的声音。

警官打开监室门，我看到了阿伟那张不带任何表情的脸。

二审裁决书上“驳回上诉，维持原判”的八个字像是一记重重的铁锤，将阿伟的幻想砸得粉碎。

他的眼神变得黯然无光。

之后的几天，阿伟没有说过一句话，每天除了吃喝拉撒外，不再干任何事情，大多数时候就呆坐在铺板上一动不动，仿佛身体已经停止运转。

后来，阿伟缓过来一些，开口说话了，但也跟之前不一样了。他不再看书，不再锻炼身体，和妻子的书信往来也越来越少。

那时已经入冬，其他人都在扳指头数看自己什么时候出去，只有阿伟在扳指头数自己什么时候死。

死固然可怕，但是更可怕的是等死。

他常说：“快点复核吧，不想过夏天了，看守所的夏天太难受。反正都是死，干脆给我一个痛快。”

因为不再锻炼身体，阿伟的四块腹肌很快变成了一块。

越到后来，阿伟竟然变得很唠叨，经常跟我说“好好做人”，“不要再犯法”，“钱挣不完的，差不多就行了”之类的话。

讲得太多，有时候我有些烦，阿伟便罕见地用郑重其事的语气对我说：

“这些道理要反复地讲，然后印在心里，就不会犯错。”

我叹了口气：“唉，知道了。”

我还问过他一个问题，这些道理，为啥就跟我说？

阿伟想了想，告诉我：他们是在社会上耍的，想借鉴我的经验，出去以后还继续混社会，我跟他们说得越多，他们就陷得越深。你不一样，你只不过是不小心犯了错。

最后，他郑重其事地说：“听了我的事，你知道世事复杂，出去后能做个好人。”

2017年，阿伟的时间终归是到了。

有天早上，他被警官带走了，直到中午才带回来。

我问什么情况，其实我心里已经猜到了，只是还不敢承认。

阿伟说行刑的时间定在后天。

我问：“注射还是子弹？”

阿伟答：“注射。”

“那还好，不疼。”

“死都死了，还管疼不疼。”

“怕不怕？”

“现在不怕，不知道后天怕不怕。”

警官还问阿伟见不见家人最后一面，阿伟拒绝了。警官让他写信，他也说要等晚上。

然而入夜后，阿伟也没有写信。

他跟平时一样，在十点躺下了，很快，我听到了他沉重而均匀的呼吸声——竟然睡着了。

我却睡不着，坐了一夜，阿伟却睡得很香，只翻了两次身。但没有叹气。

我对阿伟有点生气，我觉得，生而为人，总是要去负担起一些责任，自己要死了，可老婆孩子还要活下去。

说点豪言壮语也好，留点儿唠唠叨叨也好，对于活着的人，总会是一种念想。不能就这样甩甩手一走了之。

然而面对我的愤怒，阿伟说：“该说的都已经说了，该写的也已经写了，再说再写也是徒增伤感。”

那一瞬间，我突然理解他了。他留下来的痕迹越多，活着的人就越难离开他的阴影。摆出一副绝情的样子，沉默地走，也许对家人来说更好。

临行前一天的下午，警官来到监室，将阿伟的手铐和脚链解开，让他去洗澡。

阿伟看着自己没有戒具的手脚，似乎有些不习惯，站着没动。警官对他轻声说：去吧。

阿伟转身走了两步后，“啪啦”一声摔到地上。我赶紧过去扶起他。

那一刻的他，孱弱得就好像那些他曾经最看不起的，因长期吸食毒品而逐渐失去生命力的瘾君子。

阿伟转过头面无表情地跟警官说：“我感觉不到自己的脚。”

警官说：“正常的，你都戴两年多了，习惯了负重，没事，慢慢来。”

阿伟想了想，说：“算了，还是给我铐起来吧。”

警官同意了，又将戒具锁在阿伟手脚上。

阿伟戴着镣铐去洗了人生中的最后一次澡。

到了晚餐时间，警官带来了两份小炒，阿伟一口没吃，依然在啃苹果。我劝他吃点，他说吃太饱了路上走不快，影响他投胎。

晚上十点，阿伟又要躺下。我拦住他，说：别睡了，我们唱歌吧。

阿伟难得破例一次，说：“好。”

那天晚上监室里合唱了离别的歌曲，然而现在回想，当时阿伟有没有跟着大家一起唱，我已经记不起来了。

一夜过后，阿伟被带离了监室，从此我们生死两隔。

阿伟走后不久，我的判决也下来了，从看守所转移到了监狱。到了那里，没想到我还是能听到关于阿伟的“传说”。

室友们说得唾沫星子横飞。他们乐于讨论阿伟怎么杀人，怎么鞭尸，怎么靠这些手段赚了大钱。

而我只是苦笑。顺着这些传言，我仿佛再一次听到，和阿伟相处的500多天里，他每晚发出的叹息。

我反复想起，阿伟走之前的最后那段时间，他逼我看的最后一本书，封面写的，是教人种树。

他告诉我，里面有种树叫红豆杉，成长期大约是25年。

他说自己帮我算过，期间修剪树枝的钱，能帮我收回成本。

他的意思是，种树有两个好处，一个是我可以不接触外面的社会，不学坏也能挣钱；二是钱在未来回收，等到那个时候，我孩子长大了，我的欲望也降低了，这个钱可以拿给孩子读书。

我有些疑惑，还问他，在山里蹲25年，岂不是跟判无期一样，人生有个啥乐趣。

他给我上了最后一课：“种个十来年就可以卖了，不一定非要等到25年。”

阿伟一辈子，最看不上的就是瘾君子，他觉得失去自控能力的人，只配被当作工具。因此他严格管理自己，锻炼身体、规律作息、晚饭只吃苹果……

自控力，是他自信的来源。

但阿伟虽然没有对毒品上瘾，却成了金钱和权势的瘾君子，只是这个过程潜移默化，他甚至没能意识到。

贪婪是他给自己的人生戴上的镣铐，等终于摘下来的时候，已经不适应自己的双脚了。

一个死刑犯在行刑前会想些什么，何俊义还是没找到答案，因为阿伟太特别了，他临行前说的话，何俊义并不能全听懂。

他最后为什么会建议何俊义种红豆杉？每个人都可以有自己的答案。

我想，“种上10年就行了，不一定非要等25年”的背后，可能是阿伟未尽的话，“适可而止，不要太贪婪。”

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