月份：2022年12月

@程老湿爱吐槽：他跟普京讲话用俄语，跟布什讲话用英语，跟小泉讲话用日语，跟卡斯特罗见面用西班牙语。

在亚太经合组织第九次领导人非正式会议上发表题为《加强合作，共同迎接新世纪》的重要讲话，宣读《领导人宣言》等等，使用的都是英文。

访俄在莫斯科大学，他用俄语作了40分钟的演讲。

在爱丽舍宫欢迎宴会上，用法语致祝酒词。

在柏林出席德国经济亚太委员会举行的宴会，用德语脱稿即席朗诵了歌德的诗歌《中德四季晨昏杂咏》中的一段：“暮色徐徐下沉，景物俱已远遁。长庚最早升起，光辉柔美晶莹！此时在那东方，该有朗朗月光”。

访问罗马尼亚用罗马尼亚语即兴背诵了《你为什么还不来？》，并即兴用钢琴弹起罗马尼亚古曲《妈妈昨夜把家还》。

访问古巴与卡斯特罗情拥抱后，用西班牙语问候“Gracias.Cómoestás，miviejoamigo（谢谢。你好吗？老朋友）”。随后的会谈中，用西班牙语做了五分钟的开场白，在欢迎宴会上，他还用西班牙语演唱了《鸽子》，向卡斯特罗赠送七绝诗朗诵时用也是西班牙语。

到巴基斯坦检查援助项目工作了六周。巴方给他排了个司机，但司机只会讲乌尔都语，在短短时间内初步掌握了乌尔都语。20年后与巴国领导人会晤时，他讲了几句乌尔都语，让巴基斯坦报纸分外激动。

他演唱过意大利语的《我的太阳》，可以用英语把《独立宣言》背出来。

不完全统计，他至少掌握八门语言。

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当年我知道这件事的时候是惊呆了 

他曾经发过一篇《领导干部一定要努力学习外语》

其中谈到“ 世界是丰富多彩的。人类社会经历了漫长的发展历史，形成了二百多个国家和地区，创造了异彩纷呈的文明。世界各国人民创造的文明是人类的宝贵财富，一个和平相处、共同发展的世界，只能是一个各种文明相互交汇、相互借鉴，所有国家平等相待、彼此尊重、充满活力而又绚丽多彩的世界。我们应该尊重世界多样性，了解和借鉴各国人民创造的文明成果，促进和加强同各国人民的交流交往。要做到这一点，需要努力学习外语。”

因为所以，我相信这段话的每一个字是他的真实想法。

有些人真的只是因为牛得太过分了，让不知道不熟悉的人认为是吹嘘。

首付 63W + 四年多月供 45W + 贷款还剩 132W + 税费还有一些杂七杂八的差不多 245W，165W 出手了，还有人比我更惨嘛，

本人毕业在南京工作，17 年来到杭州结束异地恋，当时有一些原因，

1. 18 年的时候刚去杭州没多久，对南京还是很有感情，
2. 我家离南京比较近，刚过完年很想以后离家近点，我那会正好还有南京的房票，
3. 南京出台了本科就可以落户买房的政策，我闺蜜也有意愿移居南京，
4. 杭州 18 年的时候楼市太火爆了，我们想看新房但是中介一直说三成首付买不到，很多拆迁户都是全款，因为新房倒挂严重，大家都在抢，而二手房不仅价格高，还要中介费税费等等，这些因素导致我们跑去看了南京的楼盘，

到这已经够智障的了吧，结果还有更智障的行为，我至今无法原谅自己。

1. 太相信销售的话，他说的天花乱坠我们全信，当天就付了订金，完全没有任何脑子。
2. 紧挨着的 2 个价格差不多的楼盘，我们选择了户型，没有选大开发商。

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买的房子，总价 203W，首付 63W，月供 8000+，纯商贷利率上浮 15%，首付中有 10W 是公婆给的，5W 是我爸妈给的，我们自己手上存了 30W 左右，借了 20W.

刚买完的时候特别开心，感觉总算是解决了一件大事。

后来感觉杭州互联网发展的越来越好，而且我所在的公司是一个外企，到现在为止我依然觉得是我心中的神仙公司，特别舍不得这份工作，慢慢的我们不想回南京了，想留在杭州，可是南京的政策房子自办产证开始算 3 年限售，所以我们房子不能住也不能卖，也不能再买，月供还得继续还，整个被套死了。

在这期间，纠结过无数次，一段时间想着回南京吧，一段时间又想着狠狠心留杭州吧，这是一个非常痛苦的过程，一方面特别渴望安定，一方面又安定不下来。后来我们准备先看看南京的工作，却发现如果回去的话，两个人每个月工资大概会低 1.5W 左右，并且我很大可能会去一个天天加班的公司，最终我们决定留在杭州。

想好了之后就安心工作，计划等 2023.4 月限售期到就把南京的卖掉在杭州买，结果今年 5 月份南京突然出政策提前解除限售，我们开心死了，第二天早上就挂牌了，很快中介就联系我说我们那里现在想卖均价大概在 2W 左右，总价 170W，刚开始我肯定不能接受，我们原本想的是原价出掉，利息亏就亏了。

但是市场是残酷的，高高挂起的价格无人问津，慢慢的挂牌价从 230 降到 200，依然没有人看房子，后来中介跟我说周边新房且是现房在 7 折甩卖，我绝望了，但是越是这样我越想脱手，我们一路降到 179，依然看房的寥寥无几，更没有一个愿意出价的，后来隔壁小区一个人率先降到 169，最后 165 成交，再后来中介又来做我工作，我也降到了 169，最终 165 成交，但是被中介坑去了 1W 中介费，到手 164，去除贷款，还剩 30W。

至此，我的房子终于卖了。也是小区第一套成交的房子。

卖掉不到两个小时，业主群里做中介的邻居就得到了消息，群里炸锅了，显然他们也非常接受不了这个价格，我也接受不了，也许这不是一个正确的决定，毕竟未来怎么样谁也不知道，可是这是我做的最适合我的选择。

我之所以选择忍痛出手留在杭州，主要是因为：

1. 1. 杭州工资比南京高，一年大概多 15W，亏得这些慢慢也会回来。
   2. 我现在得工作不加班，假期很多，年假 + 病假 40 天，一般病假都用不到，请假也是群里说下就行，每周还有 2 天可以在家办公，后期对小孩的照顾教育会非常方便。
   3. 回去住得话，也是住一个没有地铁上班远的郊区，如果等价置换我可以换成杭州一个有地铁上班近的郊区，顶多再加个 20W，也算是置换。
   4. 我们在杭州准备买的学区房相对前几年也降价了，只能说低价卖低价买，亏是亏了，只是不能算亏那么多。
   5. 在一个城市呆久了确实是不想动。

之前也有人建议我南京的不卖，同时杭州再买，扛个几年，或许不会亏这么多，我的考虑是：

1. 1. 我所买的地方目前看不到任何利好规划，有个跟主城互通的高架，18 年销售就说了，到现在 5 年过去了没有任何消息，问就是还在走流程。
   2. 周边新房七折在清盘，清了半年了还没清完，这边仅有的一些客源基本上都去买了新房。
   3. 比我们条件好的地铁房也都在降价，同样的预算，如果是我我也会选择其他的。
   4. 我们计划在杭州买房，同时供 2 套房子压力太大了，并且没有能力提前还款，目前每个月 8000 房贷，其中 6000 利息，每年利息投入 7.2W，如果后面房价没有任何起色，那会亏得更多，虽然房租可以抵 3000 左右得利息，但是本身出租也是对房屋得一种损耗。
   5. 如果未来市场好了，未来是多久呢，市场能好到什么程度呢，对我们这种郊区得房子能辐射到多少呢，一切都是未知，在这期间，是一种身心得煎熬，我个人不报什么太高得期望，我想的是 5 年之后，最好最好的情况也许可以卖到 190W，假设出租，那 5 年利息投入大概 18W，跟现在比相当于卖 172W，多了 8W，却又煎熬了 5 年，并且非常有可能卖不到 190，毕竟 5 年之后也算是老房子了，旁边次新房肯定更有竞争力。

整个卖房的过程非常煎熬，但是卖房的决定我们从来没有动摇过。卖房之后也是很难受的，虽然权衡了各种利弊，最终做出了最适合我们的选择，但是真的看着血汗钱这边没了，还是很心痛的。并且对于卖房，和中介交涉我们也是非常没有经验，所以也吃了一些亏，这也是我们比较懊恼的地方，

1. 1. 千万不要过早暴露自己急卖，让自己处于比较被动的位置。
   2. 我们小区第二低价是 179，我是 169，其实有绝对的价格优势，跟客户和中介谈的时候应该要有足够的底气，中介一直说好不容易有个愿意出价的客户，不要纠结这 1，2W，那对客户来说，我们这样愿意降价这么多的又何尝不是好不容易呢，总之要有底气，谈判就是看谁更输得起。
   3. 对于底价要咬死，到最后完全可以 1W 1W 的往下谈，不要以下降到整数。当时中介跟我们说客户出价 160 的时候，我们一下子就把底价 165 暴露给他了，那客户总是还要再还的，最终同意 164.
   4. 多找几个靠谱的中介，我们房子的维护人有些滑头，隔壁小区第一套明明是 165 成交的，他却告诉我 160，以此来压价，后来被我拆穿了，他一直跟我谈净得，理由是客户要求卖家也出一部分中介费，今年这个市场我也同意了，确实存在这种现象，结果最后跟我讲成交价 165，转中介费得时候不要让客户知道，我才意识到这个中介费并不是客户要求得，而是中介两头收钱，但是这时我得底价 164 已经暴露了，就很被动。
   5. 如果下定决心卖房的话，不要出租，出租房会很影响观感，我们小区户型好，隔壁小区物业好，其实 2 个小区综合指数不相上下，当时有个客户愿意 170 买隔壁小区，但是只愿意出 165 买我们家，理由是我家租客把卫生间弄得很脏，需要重新装修，是一笔费用。
   6. 现在南京可以带押过户，但是仅限于纯商贷。

总得来说，卖掉是不后悔的，但是有些事情原本可以做的好一点，可能会多卖个几 W，就还挺懊恼自己的。不过也许有些经验就是要吃完亏才能获得的。

想想这几年，多少个夜晚我们都躺在一起叹气，总是会想如果我们但是没有在南京买现在会是怎么样，我们刚买完两个月吧，杭州就出了新房摇号政策，新房不再会被那些全款的人抢占，我们肯定就会去摇号了，18 年的时候在杭州买哪里都是赚的，而且就算不赚我们也早早的住了自己的房子，如果一直没买房，我们慢慢存钱也存了好多了，在杭州也可以买个很不错的房子了。

可是哪有什么如果，哪有什么早知道，什么都改变不了，很多时候都提醒自己向前看，发生了就发生了，过去的就过去吧，人生还很长，可是每每想起来还是感觉很窒息，一直在自我瓦解中自愈又瓦解，真的是要抑郁。

好在现在已经往前走了阶段性的一步，虽然这一步很艰难，现在还是很难过，但是我相信时间会治愈一切。

向前看的时候，充满希望。期待安定的新生活。

来源：知乎

来源：真实故事计划
微信号：zhenshigushi1年纪小时，我们都会认为自己不普通，超迈芸芸众生。绝大部分人会在某个时刻觉察到，自己是个普通人，醒悟、不甘随之而来。有人说，自己死于觉察普通的这一天，也有人说真正的人生是从发现自己普通开始的。

被普通洞穿的瞬间三十二岁，参加线下相亲活动，全场没有收到一个选择的时候。   九尾酱

北漂后发现工作没那么好找，普通本科出身的我经常连面试的资格都没有的时候。之后就不再抱有不切实际的幻想。   Ting从初中开始喜欢上写作，陆陆续续写过不少。今年鼓起勇气在网络平台上发了几篇文，最高的阅读量 1000 左右，低的只有几十。这才幡然醒悟，原来我就是普通人的水平。   影子

结婚前一直很酷，工作凭兴趣，没有得失心，也不计较金钱。当妈妈后开始面对现实的回落和经济的压力。一天在路上，我突然指着 CBD 对丈夫说，要是里面有一栋楼是我的就好了。他很惊讶地看着我，说你变了，以前你不可能说出这种话。那一瞬间，我意识到自己只是个努力求生的普通人。   可可小学时把妈妈很喜欢的贵重梳子掉进洗手间下水道里，发现自己没有办法给弄出来，或是变出一把一模一样的，就意识到自己是个普通人。没有动画片里人物的魔法，也没有电视剧里奇妙的际遇。   zephyr28

在单位工作了十年，带的 4 个徒弟都升职了，而我因为领导变更、业务改革等原因还停留在原地。哪怕在全市的业务比赛中获过大奖，晋升也没有我的份。 

我今年 35 岁，如果不离开这个系统，在职业发展上已经到头了。对未来失去期待后，在工作上不愿再多动脑筋，也没有获得感和价值感。我虽家庭幸福，发展了一些兴趣爱好，但总感觉在个人成长和追求人生意义的层面上，自己的人生已经结束。

   苏苏拖家带口上有老下有小，牵一发动全身，不敢工作调动去大城市的时候。   匿名

北京奥运会，爸爸带我去了比赛现场。那会儿我才 8 岁，看不懂场上的马术比赛，只记得体育场里人山人海。每一个人都跟我一样坐在看台上，从这边远远看向那边，所有人都是一个一个的小点。那是我第一次见到上万人聚集在一起，当时我就觉得，如果看台对面的人看过来，我也就是一个小点吧。 

后来每次有想要干点出格的事的冲动，都会想起那天在体育场里看到的景象，就打消了念头。我也始终只有普通的成绩，普通的头脑，普通的长相。   cyanwind

在意识到所有人都觉得自己不普通的时候。

   匿名网友

上半年开始自我反思，发现原来人性里的贪婪、软弱、懒惰、阴暗我都有，就知道了自己是个普通人。意识到这一点后，能够更真实地看待自己，看待他人。   莹莹

今年中秋节在钱塘江畔观月，和很多人挤在一起。之前有些自命不凡，总觉得自己要特别一点，别人不会理解我的想法，也不太喜欢待在人群里。那天看月亮时，看到大家挤在窄窄的江岸绿道，热热闹闹地拍月亮、和家人视频，突然发现原来我们是一样的。他们想家，我也是；他们有爱人，我也是。当开始理解别人的时候，就接受了自己的普通。

   扁豆

看了很多女性主义的社科类书籍，关注各种女性议题，一直相信自己未来能为那些生活悲惨的女性做点什么。一次朋友找到我，说她的父亲家暴了她早已失去经济能力的母亲，问我应该怎么办，我发现自己什么也做不了。一直引以为傲的以为可以分享出去改变别人精神的理论和思想，最终好像只是概念，而我也只是一个没有能力的普通人。   匿名网友

三次高考失败的时候。第三年复读不再像从前那样和自己较劲，接受了上专科，学自己喜欢的专业。   胖媛

从不普通到普通在视频平台上刷到一段视频，主人公谈自己的十年，发现虽然是同龄人，但他的经历、认知、成绩，我都难以比肩，更重要的是，感觉一辈子也比肩不了。这时候就很自然地接受了自己是个普通人。适逢今年自己做手术，母亲做手术，亲人做手术，发现活着本身也不容易，每个努力生活的成年人都有值得致敬的一面。   YM

985 毕业，高薪行业，去年 12 月初，刚刚入职新公司 5 个月，试用期还没过，就通知被毕业，且 0 补偿。 

从一开始勉强接受被裁员，到投递了 500 多份简历没有收到一个 offer 濒临崩溃，最后忽然明白，个人的学历、能力、努力，在行业趋势面前什么都不是，还不如当个普通人。

不再追求所谓的 CBD 办公室、甚至不再要求行业和工作内容。从每天熬夜到 1 点变成 11 点准时睡觉，退了一大堆微信校友群、员工群等等，感觉生活瞬间减负了。   悄无声息

我经历过一次自杀。失败之后，开始认识到自己是个普通人。 自杀前，抑郁的痛苦折磨了我很多年。和许多在中国式教育里成长起来的孩子一样，没有人告诉过我们怎样面对失败，只会听到 “你还能做得更好”。累积的压力在因疫情居家时达到顶峰，回到学校不久就采取了极端行动。   

获救后看心理医生，医生告诉我人生有很多路可走，不一定都要进大厂、出人头地。这让我感觉释然：“啊，我终于可以停下来了。” 

我关掉朋友圈，卸载知乎、小红书、乃至于淘宝，不想接触任何会影响到我的信息，也不想被手机束缚住。之前从没做过自己真正喜欢的选择，现在我开始观鸟，读一些以前觉得距离自己很遥远的书，比如陀思妥耶夫斯基之类。最近的计划是学习花艺，做好两个项目，找工作，之后或许会考研，转向自己心仪的专业。还和朋友商量过去草原上给牧民打工。   崽崽

从来都觉得自己很特别，直到考研二战失败后有些受挫。之后，一个男孩走进了我的生活。热恋时他说，你让我知道原来我的感情也可以有新意。这满足了我当时渴望安慰和肯定的心理需求，让我把 “不普通” 的幻梦继续做了下去。

很快这段恋情就结束了。分手时男孩说，其实和你这段感情跟我之前的恋爱没有任何区别。我才明白自己原来如此普通，普通到另一个普通人都不会觉得我是特别的。 

事实摆在眼前，只能硬着头皮接受。我开始变得踏实，努力活在当下，而不是始终执着于宏大的事物。有意识地感受每一个日常时刻，即使还没有从中体会到多少乐趣。   小普

毕业后先后在上海和苏州工作，也动过在当地安家的念头。2017 年 – 2019 年，高中和大学的同学们都在讨论买房，很多人在家乡或工作地的二线城市购置了房产。当时挺焦虑的，发现靠自己的存款根本不可能在上海或苏州买房后，就逐渐释怀了。

不再奢求一定要留在江浙沪，也少了很多纠结。父母在家乡郊区建了房，离市中心只有 10 公里，将来回去工作可以住。我开始一点点给家乡的房子添置喜欢的家具家电，想把它装修成自己喜欢的模样。平时更在意日常生活质量，吃好睡好。很赞同丈夫常说的一句话：把人生看长一点。

   plum

2019 年年末，我研究生毕业进入银行，在房地产融资部门任职。不久，房地产行业开始出现危机，客户纷纷暴雷。业主、被拖欠工程款的施工队纷纷找到银行要解决方案，发现自己无论加多久的班也无法满足所有人后，我感到了普通个体在时代面前的无力。

之后调整了工作方法，分轻重缓急把控好工作节奏，干不完的索性不干了，到点就下班。每天坚持锻炼身体，感受到在为自己而活。   刘先生

我是一名公立学校的老师。刚工作时总觉得自己可以教好书，进而拯救那些不好好学习的孩子。我看教育专著，模仿优质课，希望点燃学生的学习热情。然而随着专业技能的提升，却越来越发现自己有诸多无能为力之处。有时是怎么也上不好一堂公开课，有时是疲于奔命在各种突击任务中，有时是班上那些淘气的孩子和甩手不管的家长让人无奈。

一次次失望后突然意识到，不可能所有学生都因为遇到我而发生改变，我不应该寄予这份工作过多的期望，而应该力所能及带好班上的孩子。如果他们回顾一生想起我时会笑一笑，也就够了。

抛弃不切实际的幻想后，生活开始变得轻盈。面对学生的淘气，不是伤心失望，而是心平气和想办法。实在有顽劣不堪的学生，也不再一根筋认为都是自己的错。开始享受生活，发现周围微小的美。一天雨过天晴，去操场跑了一圈，看到水洼里倒映着蓝天白云，还有教学楼和行道树的影子，觉得世界真美。   青川

在医院读研这三年，一直很佩服导师，她是我最向往的独立自主强大的单身女性形象。现在发现自己的能力达不到那样的程度，天赋和精力都不允许普通的我继续攻读博士。 

天天在亚洲最大的医院轮转，忙得没时间为 “发现自己是个普通人” 纠结。想当个普普通通的医生也需要努力，只能告诉自己以后做个称职的小大夫也很好，治病救人不愧于心，能凭这份工作养活自己就行。

偶有闲暇时开始思考自己真的想要什么样的生活，会想体验更多除了医院和科研之外的事情。每天开始认真护肤，规律地吃早饭、吃水果。既然卷不动，那我要在自己可支配的时间里健康地生活。   草莓味真知棒

中文系本科毕业后找不到对口的工作，进了工地。戴好安全帽，系好安全带，好好工作。工资比当地的老师要高。

开始喝酒、算命，爱听吉祥话。挣了钱给老爹买他喜欢的酒，给家里的猫口粮升级，给姥姥买了金镯子，每逢节日给妈妈发 520 或者 5200。听长辈说了不少心里话，发现之前他们一些让人难以理解的行为，背后都有原因。彼此的关系比以前亲近了。

   leon 子

从小到大都和大部分好学生一样，被社会的主流规则推着走。学业一直比较顺利，上了很好的本科和研究生，毕业就进入大厂。

怀着 “自己可以做很多事” 的信心入职，却难以适应。看到身边同事能力一个赛一个地强，而我总是犯错。一年高压高强度的工作下来，我哭泣的频率越来越高，去看心理医生，诊断为情感障碍。为了缓口气，我辞职了。

离开深圳那天，我提着大包小包坐地铁，看看身边拥挤的人群，都是漂泊在大城市的打工人。突然觉得自己也不过是在走平凡之路，在别人眼中也就是一个挤地铁的普通人。

回到家乡二线城市，生活慢了，不再像从前那样做什么都想马上得到正反馈。有八九个月没工作，养猫、和家人在一起、调节情绪。也为浪费了时间焦虑过，这时一位朋友告诉我，大部分人的人生都是螺旋式前进的，总会走弯路。感觉松了一口气，也允许自己犯错了。   啵啵

高考和考研都想去大城市，都失败了，最终回到家乡小县城，找了份稳定工作。因为家境不算好，当时觉得有口安稳饭吃比遥远的理想更重要。然而基本生活问题解决后，不甘又来了，觉得自己的人生一眼能看得到头，远不如朋友圈里同龄人的生活精彩丰富。这才明白，失去理想也是一种苦。   小朴

普通人能做什么

考大学、保研、找工作的时候一味求稳，拿到稳定的预期结果后又不断和别人对比纠结自卑，正是这热爱努力却又贪图安逸，富有野心却又谨小慎微的性格，让我意识到自己就是个普通人。

大学时很喜欢外语，多次申请过去国外的交流项目，想去广阔的世界看看。由于疫情，项目都被取消，感觉整个世界的大门都关上了。之后我变得更加谨小慎微，毕业就考了家乡的公务员。也算幸运吧，一次就上岸了。

意识到自己的普通后，开始更客观地看待自己。承认自己性格里的优点并坚持下来，短期无法改变的缺点，就视作自己作为普通人的一部分。接受时不时出现的自我拷问和自我责备，意识到这种心情或许会伴随一生，尝试直面这种痛苦。坚持运动，每天绕城骑车 20 公里，看看以前从未关注过的风景。写周记，把好的或者不好的心情都写下来，哪怕没有勇气改变自己，也要诚实地记录下来。   李

2019 年年末，我二战考研失败，之后在父母的支持下去香港读了研究生。毕业后回家乡，和在轮滑培训班当教练的朋友聊天，他说因为疫情，轮滑培训经常开不了业，生计难以维持。我突然醒悟，原来觉得能走到今天是因为自己努力、有天赋，其实更多的是幸运，是父母在帮我、支持我。那一刻，我彻底明白了自己是普通人。

知道了生活的不容易，就不再以自己为中心，学会更理解父母，和他们相处愉快。以前觉得社会有很多不合理，现在觉得自己就是个普通人，还得在这套规则里活下去，有知识有文凭大概总会活得好一点。申请了继续读博士，尽力走好能走的路。

   大海

进入北大以后，有很多时刻，和周围光芒四射的同学相比，我以为已经认识到了自己的普通。以为只要万人如海一身藏，不去挑战，就不会把自己暴露在尴尬的境地里，可以隐藏平凡的事实。但是保研失败一事，就如同一顶探照灯，蓦然照亮黑暗中安全隐藏的我。我被过快推向一个漩涡，考研、考公、秋招、留学等等眼花缭乱甚至未曾设想的选项扑面而来。

开始海投实习简历，接受一封封投出去收不到回音的事实。建立 excel 表格记录投递情况，逐渐放低目标，在接到一家公司的面试邀请以后马上回应，两天后入职。

原来觉得社交是困扰，自己可以在情感与能量上自给自足，现在开始向外界寻求情感支持。和学长学姐、老师、高中同学聊天聚餐，愿意向别人袒露自己的弱点，大声说出失败的事实，自己也在消化和接受，至少不那么孤独和恐惧了。   一一

30 岁生日时，发现自己没有 “成功”，没有车房，学历、家境都不占优势，就是个普通人。慢慢有了向内求索的想法，开始尝试追寻自我生命的意义，不再过分看重世俗对成功的定义。

考了成人本科学自己感兴趣的心理学，学习过程中更明晰地意识到有了情绪要去觉察，要在一次次痛苦中寻找出口。争取过好当下的每一天，发挥自己的价值。除了自己，没有人可以定义我。   空空如野

高中时在班级一直名列前矛，上大学后发现有同学不努力成绩也很好，有同学爱好广泛，多才多艺，这才发现自己的普通，发现生活中没有太多观众会注视你。于是不再那么关注别人的看法，学着做自己喜欢的事，享受当下。

读书、学滑板、轮滑，练书法，玩我最擅长的脱把骑车。以前不好意思在学校那样骑车，担心别人看到会对我有看法，现在会在保证安全的前提下无所顾忌地享受手离开把手的自由感。

常常有人问我，你做这些有什么用。我内心越来越反感这样的功利主义，这些原本在我眼中没有意义的事物，构成了我大学生活的支点。   盛绎宁

一直以为爸爸是无所不能的超人，能帮我解决所有难题。中专毕业，我进入他工作了半辈子的系统。爸爸想帮我找一些关系和资源铺路，最终发现做不到。我忽然明白，爸爸是个普通人，我是个普通得不能再普通的家庭的孩子。

发现自己的普通之后，也烦恼、愤怒、伤心了一阵子，靠沉迷于游乐来麻醉自己，但终究还是被一些不可避免的提问堵在墙角：你有别的出路吗？有别的依靠吗？没有。那就应对这普通的一生吧。还好，也不只是我一个人。

不再对父母的直接帮助抱有幻想，他们的建议也因为视野局限而缺乏实际意义。我转而向书籍寻找答案，向身边各色的人学习。静下心来钻研工作，探索着梳理了当时岗位的流程，写成规范的操作指引给领导，得到领导的肯定。实际而具体的工作让我充实且满足，之前的混乱逐渐平静下来。在系统内的一次业务比赛中，我获得本片区第一名，作为代表参加了全国比赛。

曾经喜欢写作，享受用文字创造另一个世界的感觉。后来把那些天马行空的想象封控在心底，只偶尔在独处时放飞几秒。开始客观看待自己，不再盲目乐观也不再自我贬抑。有一次领导说，你开窍了。我知道，我其实只是看清楚自己了而已。   李

保研失败，卷了三年回归普通之后，我看到了很多。看到众多与我一样在就业市场挣扎的大四学生，众多和我一起投入考研的兄弟姐妹，人生百态，我也能说句不过如此。一条路走不通以后，我看到了更多的路。不仅仅是人生去向的选择众多，还有对生活的一种坦然。

现在我明白人生是万花筒，每一面都可以从容不迫地折射光芒。我会在四点下课买张北海公园的票去看晚霞，会为了一笼小笼包特意跑很远，会觉得阳光很俏皮，开始写日记记录阳光的温度，还拍了很多很有温度的照片。北海公园的晚霞没追上，但是我录了一段老爷爷唱歌的视频，很可爱。   chenxinyi20201210

中专毕业后在电子厂实习，一天上完夜班回宿舍的路上，看到下班的拥挤人流，突然想到：我和别人有什么区别吗？一样按部就班地工作，一样是人潮中一个普通的点。

一开始我有点不能接受，很快就调节过来。每个人都要认清自己的客观情况，才能确定下一步的方向。之前我觉得能赚钱才是成功，认识到自己的普通后，开始思考自己真正需要什么，最终觉得提高自己的精神层次与愉悦感。

我自考本科学习计算机，提升学历和专业水平。学了一直喜欢的吉他，坚持练习，几年下来已经可以流畅地演奏普通难度的歌曲。读《平凡的世界》、《活着》、《兄弟》、《边城》、《我们仨》，感受文学带来的审美与情感滋养。因为以前总被家长说字写得不好，还坚持练了几年钢笔字。

现在我是一名工人，有时也还会对未来感到迷茫。但坚持终身学习是我的信念，它让我感受到知识的快乐，也让我构筑了自己的世界，不被网络上光怪陆离的快节奏景象干扰。

   独行者速

今年的LPL全明星真是全了一个寂寞，大量明星选手请假有事不能参加，除了the shy确实是因为在隔离参加不了，其他的选手的理由几乎千篇一律，特别是某人先是让粉丝拉票，粉丝投完票得了第一名之后，现在又说有事参加不了，还是太给这帮网瘾少年脸了。

Theshy前段时间确诊，所以正在治疗中

Uzi在个人微博宣布将缺席今年的全明星赛

Meiko致歉无法参加全明星

Ming也表示是家里有事情要处理，所以将遗憾缺席LPL全明星

冰皇JKL表示有一些事情需要处理，时间上实在是调整不了，所以无法参加今年LPL全明星的活动

还是太给这帮网瘾少年脸了

 

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视频电驴下载

电驴墨西哥往事.ONCE.UPON.A.TIME.IN.MEXICO.2003.BD-MP4.MP4 (583.79MB)

电驴原声大碟.-.[墨西哥往事.-.ONCE.UPON.A.TIME.IN.MEXICO].专辑.(APE).RAR (305.85MB)

电驴ONCE.UPON.A.TIME.IN.MEXICO.2003.墨西哥往事.双语字幕.HR-HDTV.AC3.1024X576.X264制作.MKV (1.55GB)

电驴墨西哥往事.ONCE.UPON.A.TIME.IN.MEXICO.2003.BD720P.中英双字.MKV (2.80GB)

◎译　　名　多情剑客无情剑/The Sentimental Swordsman

◎片　　名　多情劍客無情劍

◎年　　代　1977

◎产　　地　中国香港

◎类　　别　动作/武侠/古装

◎语　　言　汉语普通话

◎字　　幕　中字

◎上映日期　1977-10-14(中国香港)

◎IMDb评分  6.6/10 from 398 users

◎豆瓣评分　7.4/10 from 5,580 users

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◎片　　长　97分钟

◎导　　演　楚原 Yuen Chor

◎演　　员　狄龙 Lung Ti

尔冬升 Tung-shing Yee

岳华 Hua Yueh

余安安 On-on Yu

徐少强 Norman Chu

山怪 Kwai Shan

曾楚霖 Choh-Lam Tsang

詹森 Shen Chan

叶天行 Stephan Yip Tin-Hang

强汉 Chiang Han

艾飞 Ai Fei

卢慧 Lo Wai

王憾尘 Han Chen Wang

吕红 Hung Lu

伍元勳 Ng Yuen-Fan

龙逸升 Tang Tak-Cheung

黄志强 Wong Chi-Keung

冯明 Ming Fung

张石庵 Shih-Ou Chang

戚毅雄 Ngai-Hung Chik

吴杭生 Hang-Sheng Wu

张作舟 Chok Chow Cheung

李寿祺 Sau Kei Lee

冯克安 Hark-On Fung

袁日初 Yat Chor Yuen

沈劳 Lao Shen

樊梅生 Mei Sheng Fan

杨志卿 Chih-Ching Yang

谷峰 Feng Ku

元华 Wah Yuen

井莉 Li Ching

顾冠忠 Kuan-chung Ku

井淼 Miao Ching

林正英 Ching-Ying Lam

西瓜刨 Gwa-pau Sai

陈国权 Kwok Kuen Chan

姜南 Nan Chiang

顾文宗 Wen Chung Ku

徐忠信 Alan Chui Chung San

冯敬文 Ging Man Fung

王沙 Sha Wang

袁祥仁 Cheung-Yan Yuen

陆剑明 Jamie Luk

元彬 Bun Yuen

◎简　　介

当年以“小李飞刀”的绰号名震江湖的李寻欢（狄龙 饰），迄今沉寂已长达十个年头。谁知近来二十年前横霸江湖的梅华盗的再度出现，而且传言这一切皆为李寻欢所为。为了给自己正名，同时也为了见一见一直挂念的表妹林诗音（余安安 饰），李寻欢辗转回到关中，并与途中结识了高傲的独行剑客阿飞（尔冬升 饰）。十年前李寻欢和龙啸云（岳华 饰）结为兄弟，为报恩更将所爱的表妹让给对方做妻子。当他回到龙啸云的兴云庄时，发现早已物是人非。贪婪无耻肆意践踏着江湖道义，血雨腥风再度掀起……

本片根据武侠小说名家古龙的经典名作改编。

◎获奖情况

第15届台北金马影展 (1978)

金马奖 最佳剧情片(提名)

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多情剑客无情剑.The.Sentimental.Swordsman.1977.BD720P.国语中字.mp4

多情剑客无情剑.The.Sentimental.Swordsman.1977.BD720P.国粤双语中字.mp4

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