月份：2020年6月

学车拿驾照的事情不能等待，我必须学会使用这个交通工具，我想拥有更大的舞台去发展，抓好每一个机会去改善我们的家庭情况。我攒足交了2000块，那是我平时多多少少省下来的，还有周末我经常出去兼职赚的钱。他们那边的驾校分两期还，还有2680块我得赶在考完科目一攒够交给他们。我没有剩下多少钱吃饭了，微信剩下 1.22，支付宝51.01，今天庆幸发现了饭卡里面还有37.9块。上个星期去兼职的钱，人家还没有发我。今天是2019年9月23号。

哥，我最近饿得着实厉害，想想没钱的日子我就特别害怕，我怕极了这种贫穷的生活！每当爸爸妈妈问我还有钱吗？我总是隔着屏幕说，有！我爱装的特别骄傲自豪洒脱，大声说，没有钱我会出去兼职挣，不要担心我，饿不着！倒是老爸老妈你们要多多注意身体啊，没有钱记得跟我说啊。事实上，我远门在外没有钱，寸步难行，什么都干不了，哪儿都去不了。我怕极了我身上没钱的模样，那个时候我就会觉得自己特别可怜！有一顿没一顿吃着，为的就是能够剩下那几块钱，真的很难过啊，原来我也会长大，也会为钱犯愁，会很多事儿选择隐瞒不说。我极爱自己的小世界，我不想那么快就成长，我想好好当着家里得小宝贝，我多想还受着大家的保护呢！有时我常常从梦中惊醒，醒来后很惆帐，想着，如果一切都从来那该有多好啊！那要从哪里开始从来呢？？我想了许久，硬是没得到一个答案。

哥，我是不是很没有用啊！？有时候我就特别想哭，多想我自己没有来过这世间，也多想是我自己能够替你死去。毕竟我这个小孩一直活的没心没肺，嘻嘻哈哈，没有一个正经样儿！不像你身为家里长子，责任重大，肩膀要扛的东西实在是太多太多了！我多想这发生的一切都能够由我承担啊，这个样子的话，家里的情况肯定会比现在好上许多！父母他们也就不会这般愁苦了！

哥，你终是没能熬过2019新年的到来。我满怀欣喜等待，期盼那一天快些到来，我们一家人就能快快乐乐聚在一起，一起吃团团圆圆的年饭，和乐融融的幸福画面，笑声充满了我们整个家，多幸福呀！我们一起熬过了艰难的2018，那个时候我们也一定可以熬完2019的！我坚信并满心期待那一天的到来，对于我们一家来说那是一个很奢侈的乞求。

哥，你终是没了性命，病痛把你折磨得苦不堪言。父亲母亲将永不再见他们亲爱的孩子，多么好多么乖巧的一个儿子啊！而我将永久失去这位疼爱我，严厉教育我的好哥哥了！哥哥你的三个孩子他们年幼天真无邪，多么美好的童年啊，却是不知今后再也见不到爱他们的父亲了！亲人的离去，终究成为我们心中难以修补的沟壑，不常提心中苦涩，擅展八九分微笑待人以宽慰自我。

哥哥，你可知道？你走的那几天，母亲丢了魂似的要你回来，一直念着你的名字，她照顾你那么久，自知道你生了很严重的病，她常常就偷偷哭泣，也不敢打过多的电话给我，害怕耽误扰了在远门求学的我。我们的母亲一生都为善勤劳做人，怎知命运待她如此不公？竟白发人送黑发人走，得知你断气如此痛心之事，她再也无法忍受了，再也无法小声啜泣，她便是不管不顾身体，放任她一直以来压制的悲痛心绪，开始嚎啕大哭，不吃不喝，硬是要你生还回来，母亲哭的如此凄凉悲痛，没了白天黑夜地哭，眼睛哭的红肿睁不开，嘴巴干的不像模样，喉咙哭到沙哑依旧不肯停顿下来，彻夜痛哭！她一直在念念叨叨要你回来、回来，回到家里来！母亲她照顾这个家一大半辈子了，照顾我们几个兄弟姐妹都操碎了心，我们很难够想象她一个人小小的身躯是该多么难受痛苦去接受这一事实啊！

哥哥，你走的那几天，我生怕母亲会做出什么傻事出来，我一直都守在母亲的身边，我不敢入睡不敢洗澡过长时间，我的耳边总围绕着母亲悲泣的哭声，就连我的睡梦中都那样格外清晰！我开始分不清是在梦里，还是在洗澡的时候一直一直听到母亲哭泣的声音，我的心、我的耳朵里充满了母亲悲凉凄惨的声音，我开始害怕了，我恐惧上我们家的二楼，我们就是这样惶恐地把我们亲爱的家人急急忙忙抬到祠堂的啊。我看见的是哥哥他，在楼梯转口处深深地凝望着这个家最后一眼，全家都在忙着，也许这一秒只有我看见了，我知道他正在和我们亲爱的家郑重道别呢！他整整生活了足足三十多年的温馨之家。

我们把你抬到了祠堂，你也一直都很争气到了祠堂那边才断的气，我们大声哭泣，不舍告别，父亲用手合上你一直不肯闭上的眼睛，我知道哥哥你是太放心不下我们这个贫穷的家庭了，不忍心就这样离开，你一直都是带着遗憾离开的啊，我都看见你有太多无法割舍的事了！我对爸爸说，“爸，你看哥他，流着眼泪。” 我从来都没有见过这样的父亲，他大声哭泣他的孩子，他的孩子就这样从他的面前毫无血色征兆地离开，而他就是得那样痛心亲手合上他亲爱的儿子双眼，当他得知自己拥有第一个孩子的时候，这个父亲该是多么狂喜啊；当他双手抱上自己的孩子的那一刻，那该是一个怎么样的开心心情啊，而今天的道别使我们永永远远不再见。这是多么痛心的事啊！我们都在目睹至亲的人离开。

你想不通自己一向可以的身体竟能说倒就倒，镜中的自己消瘦得可怕，骨骼分明，和前几年健朗强壮的身体无一可比之处。你在日记本上面写着，今天骑了自行车去锻炼，骑了好一会儿就没有力气了，还不小心摔了一跤，修完车就推着回来了……;今天天气没有往常那么好，今天就在房间里做体操运动，感觉身体比前几日有精神多了……谢谢爸爸妈妈的照顾，你们辛苦了……；我要赶快好起来不让你们担心……

亲爱的哥哥，我总是能够看到你写下的文字，我小的时候就不小心看到你写给心仪姑娘的信，信中表达了一个羞涩的男孩对好姑娘的暗恋，那般青葱美好的年纪，爱便是最纯真的爱了。你走了以后，我无意间又翻到你写下的希望，你说过你会好起来的，不再让我们亲爱的父母继续操心，可是你没有做到啊！你撒谎，你安慰了你自己，没有安抚好我们，你不觉得你坚强的模样让我们很心疼？是什么让我们变得如此小心翼翼，是时间呵，教会了我们太多东西了，我们一直在舍弃，退让，包容，可得到的是什么？是无穷无尽的剥夺。我们被迫接受的东西实在是太多了，我们一路成长一路接受一路舍弃，如果说时间能够教给我们什么，那就是教我们长成一个好大人的模样。

自我念中学以后，哥哥的赞美与表扬极为吝啬，不肯对我夸奖半分，而我却还总像是个长不大的小孩子那样满心期待他的赞扬，像极了一个要讨甜甜糖果的小孩。我总是耐不住性子想引起他的注意，想让他表扬和鼓励我，所以我总是学习很多东西让自己变得更加优秀，好让他对我刮目相看，好像这样我才能够在他的面前扬眉吐气，让他觉得我真的很行很厉害很优秀，没有那么愚蠢！我在学校总是想法子弄到很多的奖状，我去演讲，比赛书法，当上班干，争当三好学生，当好班长，参加许多活动，学习舞蹈……,赌气的认为，总有一天你看到我房间里满满一墙奖状，你会引以为傲的！

我讨厌哥哥你对我不闻不问，讨厌你再也没有像以前我小时候那般宠溺关爱我，我每拿一次奖状我都会很骄傲，在心底里特别轻视你说，我比你厉害多了不是吗？但很可惜，我的这些努力哥哥他好像完全没有看到，毫无赞扬半分，就像我高考考得很差，他也绝不会多说我一句。后来我才慢慢懂得，在成长这条路上，绝对没有人有权力去指责你，你活得精不精彩，做得好与不好，该不该这样，漫漫一生我们都是没有资格去指说他人的生活与活法。也许，我哥他能够教给我的，就是这些吧。我很是愚蠢，后来才懂得。

我们都是父母心肉头里掉下来的一块肉，我们兄弟姐妹血脉相连相通，就在哥哥去世的前两天，我便梦见了母亲她哭得惊天动地，我吓得猛睁开了眼，彻底从梦中惊醒，不敢与家人多说半句我所梦之事。我只愿意相信我根本就没有梦过这个可怕得梦。哥哥你是不是早就知道自己快要离开了，才托了这个梦给我，和我郑重道别？要我好好照顾母亲，好好帮助打理这个家的一切一切……,我仿佛一下子硬是长成大人的模样！你怎么可以这样啊！你太可恶了！你真的不可以不管不顾就这样走了啊！要知道我也才二十岁的花样年华，这么重大的任务我着实扛不动！每每想起初中那次我买了散装的泡面给哥哥，而自己泡的却是桶装，哥哥他便严厉地批评了我，从此以后我便知道了“公平”这二字，是他教会了我做人待物处事要持“公平”来做。哥哥的表扬和批评啊，从来都是那样地令人难忘！

大学后学校放寒假，我回到家里帮忙悉心照顾哥哥，父母他们为了让哥哥的身体有所好转到处求人帮忙，找了不少的中医师，找回来的那些中医药让哥哥喝了只想呕吐，病痛折磨着他，他脸色暗黄，瘦骨嶙峋分明的可怕！啊，我的那个清俊的哥哥，强壮的哥哥哪去了？怎会变得如此憔悴？我再也不见记忆里那个健健康康的他！

父母他们终是愁白了头，仿佛一夜之间身上的精力都被妖精给吸走了，只剩下一副副疲惫不堪没有灵魂的躯壳，他们儿子就是他们的希望啊！为何这样的事情会降临到他们的身上？让他们承受如此痛苦的事情？他们夜里求神祷告，白天到处奔波求人救命，在医院里忙上忙下照顾他们亲爱的孩子，苦不堪言。不管黑天白夜父母他们鼓励他的孩子坚强对抗病魔，他们却是在最黑暗的角落里偷偷哭泣着，只求他们的儿子能够再次拥有一个好的身体，而不是像现在这般毫无血色活生生的一个人！

小时候我真傻，天真地认定，如果没有这些绝症病缠的电视情节，没有分分聚聚的剧情，不够吸引人，不好看。现在真的只想痛骂自己，你还真的是个十足的大笨蛋！笨蛋到连亲人永不相见才懂得。我懊悔并渴求医学技术能够再高明些，研发出更加先进的医疗水平，让重患病难者能够再次拥有一个健朗的身体。而不是像我们这一家那样的不幸，三个孩子再也不能见到他们慈爱的父亲，他的妻子再无法相拥她的丈夫，父母他们将永久失去他们家的好儿子，我至亲的哥哥再也没有办法见证他这个不安分淘气的小妹，她一路的成长，还有她踏入到幸福婚姻殿堂的时刻。

那个时候……,医生已经判了死刑给哥哥，让家里人把哥哥带回家，医院无法收留哥哥，哥哥他的身体已经到了一个无法治疗的地步了！家里人只好带着哥哥回家，一直用氧气瓶提供氧气给哥哥呼吸，载着他那精疲力倦的身躯回老家回到家里来。你或许可以想象一下，病痛折磨着你，一点点吞噬、摧毁你的身体那个漫漫过程里你该是多么难受忍耐下去。他们告诉我，得了这个病是非常疼痛的，呻吟哭喊都很常见。可哥哥这个孩子任由病痛折磨着他，他却连哼一声都没有，更别说呻吟了。哥哥他真的是太坚强勇敢与忍耐了，要知道，得了肝癌的病人，他的肚子只会不断地胀气嘭大，只见变大不见缩小，就连上厕所都要费上很大的劲才恢复力气停歇下来。

我心疼这样的哥哥，我印象里的哥哥他很能干很有本事，但现在看上去尽是可怜的模样，像极了一个被世界舍弃的小孩，像极了一个可怜的小乞丐。2017年底你还笑着对爸妈说要买一套房子呢！我们一家人开心快乐谈笑的时光那时候真的是好温馨啊。我猜哥你一定也没有料想到自己会在这么年轻的生命里死去。任谁都想不到这一块去啊！你是有多么不甘心呢，你可以放任自己的克制啊，可以跟我们说说的！可能你太聪明了，到死也不肯松口说一声你要嘱咐下来的话，也肯定料到，多说无益，后面来的事就顺其自然吧，你的孩子们自然有他们自己的路要走，说得多了无疑是给我们增加更多的负担。

我们都明白都知道，这一刻的沉默是比语言更有力量来站立了，尽管哥你没有开口嘱托我们好好照顾你的孩子们，但我们一家人几个兄弟姐妹都懂，我们一定会带好你的孩子。从头到尾，你只讲了一句话，那就是让我们几个兄弟姐妹学会更团结些；我们问，你还有什么放心不下的吗？你没有血肉的脸庞，装的特别轻松笑笑摇头。多可怜多苦涩的哥哥啊，我听了只是红了眼，硬是把眼泪生生给逼了回去，我想我又不是一个小孩，哪能这样动不动就哭鼻子呢！

哥，你的心眼太坏了！我一直都很期待你的表扬，可你一次也没有，有的也尽是批评我哪里做的不够好。后来我才慢慢的长大了，懂得了许多，也终于理解你的不容易与对这个家默默的付出；我最不需要赞扬也完全忘记跟你傲气暗偷下赌的时候，你却展开没有精神的面孔微笑，当着爸爸妈妈，嫂子的面，大大表扬了我，说我心细会照顾人。我委屈极了，你怎么现在才说啊，我想想就要哭，多委屈啊!为什么你要生病了以后才对我说这些？为什么我以前那么努力表现，那么努力学习，你怎么不表扬表扬我啊？却偏偏是现在这个时候才对我说！你太坏了！我不想你死，我想你要好好活着，你只要好好活着，我也就不会计较这些了，只要你好好的，什么都好。我答应你，我尽量以后不耍自己的小脾气，只爱呆在自己的小世界里面好吗？答应我，好好活着不好吗？

哥，我知道你也多想活着啊，你很顽强抵抗，接受所有的药物治疗，给自己加油打气，充满希望好好活着的每一天。但你终究没有战胜病魔，遗憾而走，你最放心不下人间所发生的一切，我们一家人生活过的时间轨迹你历历在目，你无声哭泣着不敢闭眼，害怕是自己抛弃所有人，你才是最孤独的一个人啊，为什么要想得那么多呢？你心里的苦涩与悲痛无法与任何人诉说也不敢与谁倾诉，你才是一个真正的孤独勇者啊。你走的那天晚上，我从来都没有看见有哪一天的月亮像那天晚上那么圆那么明亮，心慈悲怜的月亮婆婆她会一直照亮你的路，送你到你想要去的地方，佑护你平安。若有来生，哥你一定要投胎到一个好人家里啊，来生不愁奔波生计，不像现在那么傻，什么事儿都要自己扛着！傻的让人心酸苦笑。

哥，你在家的两次吐血情形，我都撞见了。母亲她要我回房间里面去，说你只是呕吐了晚饭，消化不好。母亲她一个人忙着给你换衣服，忙着把地上的血还有呕吐物给拖洗干净，我只是瞥见了一眼，也想跟着呕吐出来，我见了你这般模样我好难受啊，你吐的何止是血与晚饭呢？我看见的明明是爆裂的肝脏。我们骗你说，你吐出来的是肚子里的苦水还有晚饭，吐出来就舒服了，换好衣服要哥哥你放轻松呼吸好好休息一下。那晚爸爸摘了些草药让妈妈煮给你喝，你喝下，呼吸也终于慢慢平稳下来睡着了，我跟爸爸妈妈都不停地忙着看守你，我们都放心不下你，你睡着后，我们悬挂的心才放下了不少。终于在凌晨三、四点的时候，我也沉沉睡去。那晚，我只求你平安，以后要我熬多少夜晚来照顾你直到健康都可以。我肯定能说到做到！

第二次你吐血，是在第二天下午，这次却成了我们一家人永久的告别。我们也快速把你吐在地上的所有物都擦得干干净净，生怕你瞧见了怕你多心去想。随后我和二哥帮你穿上多一件外衣，我们都害怕你着凉，我吃力地抬着你的手要把衣服合拢到你的身上，却是如何也不能够让你穿上衣服，我又怕我不知轻重会弄疼你。我对二哥说，“你看哥他，他的手好僵硬啊！衣服穿不进去。” 我不知道哥哥你有没有听到我们的讲话，你疲惫的身躯毫无精神对应外在的一切事物，你累极了昏昏欲睡，疲惫的很。

年少青葱稚嫩的我不懂，我完全没想过你会死，而且会那么突然，就在今年2019年1月17号下午五点多是你的生命撑到极限了。原来人的手开始变得僵硬，意识不清那便是人要离开的征兆啊；我们一家人都不懂，我们只是以为你只是累了，休息一下就好，你前几天也是这样疲惫的呀，后面都没有事情呢！你只是需要休息一下就好，我们都这样认为。我们给你尽多的也是温柔体贴的照顾，父亲他时刻留意着家里的氧气瓶，用的差不多了他就又得从城里再运回新的帮助你呼吸通畅些，母亲忙着煮饭和祈祷你身体健康，嫂子忙着带那几个小娃娃，我忙着揉捏按摩着你浮肿的双脚，找水给你喝……，我们都希望你赶快好起来，我们期待着。

可哥哥你终究是没熬过去，就这样和我们永久道别了，你一句话也没有表达清楚，我们什么也都听不懂；是我们太不懂你了，你迷迷糊糊说着话，我们却叫你不要说话，寻思着想要你保留力气安静休息，你想哭，却是听了我们的话，乖乖地拼命忍住想哭的冲动。如果那个时候我们会意识到你要走了，我们肯定会让你一直说下去的，任由你一直说一直说下去的……,是我们太不懂你了啊，太舍不得你了！太需要你活下来同我们一起生活，我们都无法体会你的痛苦，你难受被折磨着，你忍受了所有，顾及了所有，最后我们还是不懂你要同我们深深告别……

哥，你的生命挽救不回来了，知道你病危无药可救的朋友，同事，同学他们把有你的一切联系方式通通断舍掉，把你从群体里移从来，你都还没走呢，他们就先一步这样做了……,我很心痛！我并没有责怪他们的意思，我终是懂了，是至亲的人，在你生命最后的一刻都会时刻关心你爱你照顾你，是不会放弃你的；还好他们不是你至亲的人，不拥有我们一家人一起生活过的幸福时光，我们一家人相亲相爱，温暖的一家人。

如果生命可以去交换，那我一定会毫不犹豫地让自己生命结束，让哥哥的生命得以继续。毕竟，我能够依依不舍的事物很少，我也不是家里的顶梁柱啊，不像哥哥他责任那么大，有自己的小家庭，家中还有亲爱的父母亲；而我只是一昧地拿家里的钱去读书，去吃饭和日常开销。若是让我来承担这一切，想必现在家里的情况会好上许多啊。我没有恋上这世间的一切，我有的只是一颗向往自由，爱玩爱闹的心；也从未有个男生敢向我表白与我相恋，我们深情并以真心相待，他会告诉我，不舍我的离开，一生愿我陪伴在身旁；很可惜，这一切都不会发生在我的身上，我也没有如愿代替哥哥死去；我感激生我养育我的家，爱我的父亲母亲，珍惜我们的兄弟姐妹之情，这世界待我一直都很温柔，我太幸运了呵！但对于我的哥哥就太残忍了，病痛折磨着他，剥夺他的生命，无情带走他，让他一个人躺在冷冰冰的地下，那儿该有多冰冷啊……

人生世事难料， 想必这也是沧海一角。来时我们哭得惊天动地，走时我们悄无声息。哥哥你的离去已经有256天了，2019年已经过去了三分之二了呢，新的2020年就快要到来。我时常提醒自己要忘了哥哥你，我不能一直不接受你死去的事实，不能不看好、照顾好我们的家。我要带着你的信念与责任去生活与出发，你那些没有吃过的美食，我会帮你品尝了；你那些没有去过的地方，我会帮你去看；你深爱着的人，我也会好好照顾他们。可是啊，我多想不长大啊，多想回到我那么小，那么小的时候……,那时候的我们无忧无虑，那时候的天很蓝，海水很暖，我们都爱跑着、跳着、爱哭鼻子……

哥，我不得不承认我已经长大，不得不告诉你，我以前幼稚的思想与抱怨，我现在都能够统统化为接受与容忍着，我不喜欢的事物，我却还是接受了；我不爱待见的人，我还是能够和平相处。我喜欢悠哉游哉的生活时光，我不喜欢为了钱，隐忍自己的脾气去服从他人安排下来的工作任务，现在我却为了钱，花费自己的时间去付出劳动力才等价得到钱。我活得如此卑微！我为了生活吃饭不被饿着，我必须改变所有，必须很卖命去过好现在窘迫的日子。很多时候，我的无声接受，换来的是我无穷无尽的无奈与厌倦。心就像是被塞满了杂物，使我透不过气来。

我知道我一直都很张龙爪虎啊，我不想看见每天堆满假笑的自己，我就是一个实实在在的小屁孩儿啊！开心时就要大笑，难过就大哭，而不是虚伪当着自己不喜欢的那个自己。我就是那么喜欢玩，喜欢热闹的人啊，我热衷旅游，爱交朋友爱笑，喜欢雨天，爱看晚霞，我心地善良柔软，看到感动的事情还是忍不住流下热泪。我做事还是喜欢那么冲动，我喜欢我做事坚持的傻劲模样,我还是喜欢把很多事儿想得很美好很美好……,可是哥哥，这些啊……,我现在什么都联想不起来，我是有多久没有去热爱了呢，有多久没有开心哈哈大笑了呢，我活得越来越现实，越来越不开心了。我不再去抱怨我所处的不公，不再去期待任何人对我好，不再柔弱，我变得很坚强勇敢。生活总是教会我们许多事儿，是岁月磨去我们嚣张跋扈的势头，教我们沉稳平静，不急不躁，却也是令我们变得无趣许多，冷淡处事，毫无情感可言。

我爱上了苏苪唱的那首 《奉献》

她悠扬唱起：

长路奉献给远方  玫瑰奉献给爱情

我拿什么奉献给你  我的爱人

白云奉献给草场  江河奉献给海洋

我拿什么奉献给你  我的朋友

我拿什么奉献给你  我不停的问

我不停的找  不停的想

白鸽奉献给蓝天  星光奉献给长夜

我拿什么奉献给你  我的小孩

雨季奉献给大地  岁月奉献给季节

我拿什么奉献给你  我的爹娘

我时常感叹光阴脆弱，人世不经岁月辗转，梦也难以倾心所向。我终是要活成果敢的模样，没有人会伴随你一生，不舍离不舍弃，我们也给不了任何人的一个承诺，什么也给不了。就像上面所唱的歌一样，我们一生都在追问，一生都在苦苦追寻我们心中所恋的事物和人，到最后才发现我们什么都拥有过，却是什么也都没拥有着。

我的亲爱的哥哥呵，时光匆匆，流水也急，深秋已到，愿你不冷，心安眉舒。若有来世，我真诚祈祷你缘投到富贵人家，不愁生计不劳累奔波，请你勿眷恋我们，我们一切安好！

再见了，我亲爱的哥哥！这是我第一次同你讲这么多话，也是我最后一次正式郑重向你道别。我多么希望你能够听到啊，但我又不想让你听见，怕你劳神费心，又担心家里的一切。爸爸妈妈自从你走了以后，便老了许多，头发都花白了。母亲她现在的身体不劳作也会流出很多的汗，她对你念念不忘，时常想起你她还是会哭得很久；父亲他一直忍着他百感交集的愁绪，保重自己的身体好好经营着我们的家；嫂子她也在我们老家那边找了份工作来做，变得懂事了许多，你的孩子们调皮淘气的很，他们也一天天渐渐成长；我在距离我们家有四百多公里的广州这边学习，每天我都会起早来锻炼身体，听着英语节目，有好好吃早餐，爱护我的身体，不抽烟不喝酒不学坏，关注每一天所发生的新闻事件，我渴望接触更多更广阔的东西，渴望改善自己狭窄的目光，渴望学习好一门外语。

我亲爱的哥哥啊，尽管我每天都很忙碌，但我依旧望不见我前方的路在哪里。我渴望拥有一份好的工作，将来从事自己喜欢的事业，拥有能力去支配我以后的时间。可是啊，我极恐我学不到知识，就这样走向明年的毕业季，我什么都还不会，我就这样走向社会，就像我还未准备好打战，时间它硬生生把我放到路口了，我不得不去接受。在人生得这条路上，我从未害怕过什么，我的心思也从未留恋过什么，我不爱这人间，我不可爱，我心高孤傲，偏执成魔，却也是规规矩矩守好这世界规则，好好生活好好吃饭，将来就好好工作，守好责任照顾好爸妈，看护好你的孩子，我爱他们，愿他们将来有一个很好的人生。我的这一生，心野猖狂，不喜拘束，私爱游荡，独来独往，笑看冷暖，心深如魔，不爱世间。我不愿我再有一世，这一世已足够，我不爱的东西实在是太多了！活着，我却是太着急走到尽头了。

我亲爱的哥哥，请你原谅，你那没本事的妹妹，她要把你心爱的自行车卖掉，但她又想没有人过问最好，就这样留下来！你亲爱的妹妹在她最窘迫的日子里，头挺得老高，骨气硬朗 ，吃苦能干，笑得最灿烂无邪，也最无表情。你一直都知道她是最不爱干活的人了，她最爱偷懒了，你最看不惯的就是她这般懒惰漫散的模样，你爱挑批评痛骂她这一点！可是你再也没有机会去指责我了，我也由不得你的说教了。我就这样向社会迈去，我很难想象，多年以前我是读过书，爱着我读书的地方，爱躺在草丛上看星星看月亮，就爱这样睡着了。最让她喜欢的大学，让她感觉呼吸最轻松的地方，她明年也就离开了，时间过得实在是太快了呵，一不留神，我也老了，头发花白。

亲爱的哥哥，今夜的风很暖也很舒服，我同你说了好多话，我知道你倦乏了，那你就先好好休息一番吧，我祝你有一个美好的夜晚。你要是想起什么话儿要对我说的，那你一定要告诉我啊，你那古灵精怪的妹妹总会听你的话，只因为你是我的哥哥，待我超严厉又不着痕迹疼爱我的哥哥呀，你说过的话我怎敢不听呢？以前我最怕的就是你和老爸了，你们俩对我都很严厉，我也最把你们俩的话放在心上，你走了，我谁也都不怕了；现在的父亲在我的眼里那就是一个可爱可亲的小孩儿。接下来的路，我也只想好好打拼，好好赚钱，尽我所能尽我之力好好地让我们家的生活尽快改善起来。那么，哥哥你祝我好运吧！

亲爱的哥哥啊，千言万语暖风知晓我意，拂捎上我许多祝福赠送给你。若有来世，我愿哥哥缘投富贵之家，健健康康，平平安安，潇潇洒洒，快活人生，不负来世。

这一世，可后悔来过？